Eu conheço vc, e por conhecer vc eu me sinto segura.
Eu sei o seu melhor e o seu pior.
Eu falo de vc em quase todas as minhas seções de terapia.
Eu vivi vc.
Eu confiei em vc.
Eu matei vc.
Eu morri em vc.
Eu luto com vc.
Eu sempre venço vc.
Eu perco vc.
Eu encontro vc.
Algo está diferente.
Eu sou mãe agora.
Eu sou uma leoa.
Eu defendo vc para vc defender a sua cria.
Eu aceito vc pq vc precisa estar inteira.
Eu entendo vc pq entendi de onde vc veio.
Eu entendi que sim, sua mãe te ama incondicionalmente e não importa o que ela tenha feito de errado, ela tentava acertar.
Eu finalmente sigo em frente.
Eu finalmente deixo o passado.
Eu assumo.
Eu errei.
Eu, sim, tomo medicação todos os dias, todas as noites.
E quanto a vc que pensa que me ameaça sorrateiramente em mensagens anônimas, eu desconheço vc, eu desprezo vc, eu não odeio vc, eu perdoo vc, eu lamento por vc, eu, nada, vc.
É isso aí, o blog está de volta, Cinderela mais bipolar do que nunca.
Drama Queen
Há muito tempo atrás eu li no livro Ilusões do Richard Bach, que nossa vida é como um filme em cartaz no cinema, quando escolhemos ver um filme, nós sabemos de antemão ou temos uma breve idéia do que se trata, mais ou menos como a sinopse à nossa disposição no controle da tv a cabo.
Eu posso dizer que isso se aplica a quase tudo na nossa vida, aos relacionamentos, na escolha de um emprego, de um namorado mas não para filhos.
Nada na vida nos prepara para a rotina com um bebê, totalmente imprevísivel, a minha filha acorda diferente todos os dias, com um novo jeito de sorrir, descobrindo o pézinho, não querendo mais o colo, querendo pegar no sono sozinha no berço, nos sons que ela emite, é um ano novo todos os dias.
Hoje me peguei olhando para ela e pensando que um dia eu já fui um bebê, parece uma afirmação idiota mas nos esquecemos disto, eu já fui este serzinho maravilhoso e maravilhado com o mundo, este ser que acorda sorrindo no meio da noite com seus olhinhos a me fitar e apenas querendo meu colo, este ser que escaneia a alma da gente, que olha tudo repetidas vezes com o mesmo entusiasmo, que chora um choro sincero e puro, que dorme um sono cândido, que deita e dorme, não fica remoendo, não range os dentes, não sente um frio na espinha ao pensar nos arrependimentos da vida.
Eu já fui assim...já conservei a esperança, a certeza em mim de dias melhores.
Minha filha tão pequena e já me ensinando tantas lições, quero protegê-la, digo a ela a todo instante que o mundo é às vezes como ela, às vezes é como um adulto arrependido no meio da vida.
Uma vida não pode se pautar em arrependimentos, me pego pensando quando todo esse drama começou? com a perda precoce do meu pai? ou ainda antes com a perda ainda no meu nascimento da minha irmã gêmea? já fiz tanta terapia e ainda não tenho as respostas...
Lembro me da minha terapeuta em Porto Alegre, me dizendo da luz vermelha sobre nossas cabeças que deve piscar sempre antes de tomarmos uma decisão, a minha muitas vezes não piscou, ficou desligada um tempão e eu tomei decisões muito erradas...não posso voltar...só posso avançar e me tornar um exemplo para este ser que dorme no meio tarde em seu bercinho...
Me sinto como a Dama de Copas do livro o Dia do Coringa...uma carta como tantas outras no baralho da vida.
Rebelião das Grávidas
Vamos lá minha gente....estar grávida é como assistir ao horário político obrigatoriamente, amarrada na frente da TV todos os dias, pq é tanta baboseira que a gente escuta que eu vou te contar...
Todo mundo é mãe na teoria, todo mundo mesmo, das mulheres que não têm filhos, mas têm bichos de estimação então acham que a mesma coisa (lamento dizer isso mas agora que estou grávida, não é a mesma coisa) aos homens que nunca saberão o que é carregar no ventre um ser humano, todo mundo têm uma opinião sobre como vc pode melhorar...(melhorar o que, eu me pergunto....), todo mundo quer te dar um conselho...e se conselho fosse bom...
Meu querido médico é só elogios para mim, engordei pouquíssimo e fui uma guerreira como meu marido diz, aguentei a seco sem nenhuma medicação os altos e baixos de ser uma grávida bipolar.
Mas há aquelas pessoas que beiram a inconveniência...deveria existir uma lei proibindo as pessoas de chamarem as grávidas "carinhosamente" de gordinhas, gordas e etc pq afinal não estamos gordas, estamos grávidas e só Deus sabe o que quanto é difícil controlar a alimentação, eu não tive a fome negra mas sei de muitas amigas que tiveram...
Falar "carinhosamente" que vc está andando como uma "patinha"....vá vá vá
Falar "carinhosamente" que vc nem se parece com aquela foto que vc postou no facebook (deve ser pq eu estou anêmica e pálida, anemia é super comum na gravidez) e na foto no facebook estou bem bronzeada de sol...
Falar "carinhosamente" que "Olha lá, hein...tem que voltar a forma natural em pelo menos 1 ano", isso eu ouvi de uma pessoa que tem a pança maior que a minha e não está grávida...
Gente !!!! e as "dicas" de como vc deve criar seu filho, parece que todo mundo sabe de tudo...e parece que nossas mães, nossas avós sempre tiveram internet, babá, babá eletrônica, bons hospitais, convênio médico, carro, que césarea sempre existiu, ultrassom sempre existiu (alouuu quando minha mãe me teve não existia ultrassom)
Além do que todos agem com vc como se quisessem o tempo todo te proteger de algo, mas nós não precisamos de proteção, nós protegemos o mundo, estamos criando vida dentro de nós, estamos no momento mágico da vida.
Honestamente eu me preocupo sim com meu corpo mas me preocupo muito mais com minha filha, engraçado que nunca me cuidei tanto na vida, nunca me alimentei tão bem, nunca comi tantas frutas, nunca fiz tantos exames médicos.
E principalmente este é um momento que a vontade de acertar e ser uma pessoa melhor é tão grande...pq não se trata mais de vc...não se trata mais de vc e o mundinho egoísta...é hora de se despir de todo o que era conhecido e se deixar levar pelo mundo novo navegando nos olhos de um recém nascido.
Todo mundo é mãe na teoria, todo mundo mesmo, das mulheres que não têm filhos, mas têm bichos de estimação então acham que a mesma coisa (lamento dizer isso mas agora que estou grávida, não é a mesma coisa) aos homens que nunca saberão o que é carregar no ventre um ser humano, todo mundo têm uma opinião sobre como vc pode melhorar...(melhorar o que, eu me pergunto....), todo mundo quer te dar um conselho...e se conselho fosse bom...
Meu querido médico é só elogios para mim, engordei pouquíssimo e fui uma guerreira como meu marido diz, aguentei a seco sem nenhuma medicação os altos e baixos de ser uma grávida bipolar.
Mas há aquelas pessoas que beiram a inconveniência...deveria existir uma lei proibindo as pessoas de chamarem as grávidas "carinhosamente" de gordinhas, gordas e etc pq afinal não estamos gordas, estamos grávidas e só Deus sabe o que quanto é difícil controlar a alimentação, eu não tive a fome negra mas sei de muitas amigas que tiveram...
Falar "carinhosamente" que vc está andando como uma "patinha"....vá vá vá
Falar "carinhosamente" que vc nem se parece com aquela foto que vc postou no facebook (deve ser pq eu estou anêmica e pálida, anemia é super comum na gravidez) e na foto no facebook estou bem bronzeada de sol...
Falar "carinhosamente" que "Olha lá, hein...tem que voltar a forma natural em pelo menos 1 ano", isso eu ouvi de uma pessoa que tem a pança maior que a minha e não está grávida...
Gente !!!! e as "dicas" de como vc deve criar seu filho, parece que todo mundo sabe de tudo...e parece que nossas mães, nossas avós sempre tiveram internet, babá, babá eletrônica, bons hospitais, convênio médico, carro, que césarea sempre existiu, ultrassom sempre existiu (alouuu quando minha mãe me teve não existia ultrassom)
Além do que todos agem com vc como se quisessem o tempo todo te proteger de algo, mas nós não precisamos de proteção, nós protegemos o mundo, estamos criando vida dentro de nós, estamos no momento mágico da vida.
Honestamente eu me preocupo sim com meu corpo mas me preocupo muito mais com minha filha, engraçado que nunca me cuidei tanto na vida, nunca me alimentei tão bem, nunca comi tantas frutas, nunca fiz tantos exames médicos.
E principalmente este é um momento que a vontade de acertar e ser uma pessoa melhor é tão grande...pq não se trata mais de vc...não se trata mais de vc e o mundinho egoísta...é hora de se despir de todo o que era conhecido e se deixar levar pelo mundo novo navegando nos olhos de um recém nascido.
Mesmices
Insone insônia...a gravidez me trouxe uma velha companheira : a insônia.
Não há melhor companhia que a tv onde Jô Soares entrevista José Wilker, não estou totalmente sozinha, Sarah está na minha barriga, quietinha, ela dorme.
Vi seu rostinho na ultra 3D, tenho certeza de que todas as músicas de amor foram feitas para ela.
O barulho da chuva quase não me deixa ouvir a entrevista...meu bom amigo Frajola dorme com meu marido no quarto, é um gato vendido...
Impossível escrever algo nesta semana sem mencionar o caso Bruno mas eu penso mais na Eliza...independente de julgamentos, ela esteve no ventre de sua mãe algum dia e além disso gerou uma vida, teve um filho...cada coisa que eu ouço desta história me arrepia, sonhei três noites com toda essa história...me choca a capacidade das pessoas de ultrapassarem seus limites...ainda acho que tudo faz parte de um filme...rezo por ela...não consigo rezar por eles, os assassinos...tbém são filhos de alguém, mas não consigo.
Sei que sempre temos a opção da verdade por mais dificil que seja, a verdade liberta, ela me libertou recentemente, parecia o caminho mais assustador mas quando eu me vesti com as roupas da verdade e principalmente assumi com Deus um pacto de que fosse qual fosse a consequência eu estaria ali, disposta a assumir...tudo se transformou...e me descobri não mais sozinha no meu caminho, vi a face das pessoas que me amam sem uma rusga de julgamento...é fascinante...
É uma pena que nem todos enxerguem o caminho, como tantas Elizas e Brunos ou Mércias, peças perdidas em um tabuleiro macabro...
Lamento.
A verdade liberta e estou livre.
Insônia somente pela ansiedade de mãe de primeira viagem...estou em paz, apesar da insônia quando durmo o sono é leve, de vez em quando a culpa me assombra, mas tenho meu marido e fiéis escudeiros e escudeiras que trazem de volta, a culpa é velha companheira, fico pensando como os indivíduos acima citados descasam a noite...lembro do dia que minha psquiatra me disse que a culpa apesar de todos os contras, tem algo bom, revela que não sou uma psicopata (ufa!), os psicopatas são imunes a culpa, cometem atrocidades e dormem, então se vc é está aí se culpando de algo, ótimo...
Eu findo por aqui, a chuva segue caindo e vou aproveitar esse barulhinho bom e tentar pegar no sono.
Beijos as minhas seguidoras TB´s.
Chocoamour
Eu pensei que não fosse possível eu me apaixonar por uma fatia de torta, mas gente essa torta chocoamour da doceria Kurt no Leblon é maravilhosa!
Eleita a melhor doceria 2008/2009 pela Veja, eu sem experimentar as demais, digo : é quase orgásmica!
www.confeitariakurt.com.br
Sex and City 2 - Quando a continuação supera...
Confesso que fui bem desconfiada e incrédula assistir a continuação do Sex And City, mas Surprise, surprise...lá estavam as minhas garotas de sempre, do seriado, aquelas que tantas mulheres se identificam.
Mr. Big um tanto diferente na forma de agir mas é que fiquei com tanta raiva dele no primeiro filme e em tantas vezes durante o seriado que fico ressabiada, acho que ele a qualquer momento vai voltar a ser aquele Mr. Big sem coração, seria injusta se eu não fizesse outro comentário : O Homem está mais lindo do que nunca...meu marido que me perdoe a confissão.
Só o Sex and City para me fazer voltar a escrever no bloguinho, no turbilhão da gravidez, trabalho, preocupações com uma nova vida, ali sentada no cinema me peguei dando altas e divertidas risadas como eu tantas vezes fiz assistindo ao seriado.
O que gosto na série e nas personagens é a amizade que é retratada como ela é de fato, altos e baixos, distanciamento e união, risadas e tristezas.
Aliás, amizades são assim, casamentos são assim, a vida é assim.
Achei a Carrie finalmente mais madura mas ainda assim aquela derrapada desnecessária com Adam, tu torci muitas vezes para ela ficar com Adam na série, pq macacos me mordam, ainda acho que o Big apronta com ela.
E qualquer mulher que já teve sua cota de Mr. Big na vida sabe o que estou dizendo.
O filme terminou e eu fiquei com aquela sensação de ainda falta alguma coisa, não sei se é impressão minha ou é a minha vontade de que o seriado volte, de que tenha sempre uma continuação...
Eu gostei e acho que minha Sarah tbém gostou pq ela pulou muito na minha barriga durante a exibição do filme...
Que saudade da minha cybervida
Bom, bom, bom...de novo abandonei o bloguinho...aliás abandonei a minha cibervida.
Vou aproveitar o dia de caos no Rio, onde não podemos sair de casa pois estamos ilhados, chove há 17 horas e já choveu o equivalente ao mês inteiro de abril.
Estou grávida, muitos já sabem.
Sou bipolar, muitos também sabem.
Quando descobri que estava grávida e li sobre estes dois assuntos juntos fiquei muito assustada, aliás aconselho as grávidas com qualquer distúrbio psicológico ou psiquiátrico a terem muita cautela, meio clichê mas o importante é ouvir seu médico, tanto o obstetra quanto o psiquiatra.
Eu, assim, que confirmei o exame de sangue, suspendi toda a medicação. É errado, eu sei mas foi instintivo, depois conversando com meus médicos, algumas alternativas me foram dadas mas sigo "limpa". Recorro a meio Apraz ( antes eu tomava 1 e meio) apenas em situações limites, têm acontecido pouco, raras vezes.
Confesso que sinto o peito oprimir tanto que penso que serei dividida em duas, mas nesses momentos tenho ficado bem quietinha, respirado fundo, muito, e recorro muitas vezes a Jesus, fico falando com Jesus mentalmente até pegar no sono e peço para acordar melhor, acho que Jesus ajuda as mães pq têm funcionado comigo.
Os enjôos estão menores, bem menores, e me sinto disposta novamente, motivo pelo qual escrevo no bloguinho.
Desconfio que os maridos das grávidas e de grávidas bipolares são agraciados por uma dose extra de paciência, bondade e bom humor pois só assim consigo explicar as reações do meu maridão aos meus ataques de insegurança, tristeza, irritação.
Interessante é conviver sem o antidepressivo, é tudo na carne...
Também estou sem a medicação para dormir, tenho sentido sono mas acordo no meio da noite, tenho encarado como uma preparação para quando o bebê nascer, afinal terei que acordar muitas vezes durante a madrugada.
É um mundo novo que se abre, a sensação é estar em cima de um palco, com a platéia lotada e de repente a cortina se abre, o coração bate descompassado várias vezes...fico imaginando a hora do nascimento, receber o bebê em meus braços e toda uma vida que nunca mais será a mesma.
Nem tudo são flores, não vamos nos iludir e nem eu vou me iludir, mas por enquanto tem sido melhor do que eu imaginava e isso já é uma grande vitória.
Vou aproveitar o dia de caos no Rio, onde não podemos sair de casa pois estamos ilhados, chove há 17 horas e já choveu o equivalente ao mês inteiro de abril.
Estou grávida, muitos já sabem.
Sou bipolar, muitos também sabem.
Quando descobri que estava grávida e li sobre estes dois assuntos juntos fiquei muito assustada, aliás aconselho as grávidas com qualquer distúrbio psicológico ou psiquiátrico a terem muita cautela, meio clichê mas o importante é ouvir seu médico, tanto o obstetra quanto o psiquiatra.
Eu, assim, que confirmei o exame de sangue, suspendi toda a medicação. É errado, eu sei mas foi instintivo, depois conversando com meus médicos, algumas alternativas me foram dadas mas sigo "limpa". Recorro a meio Apraz ( antes eu tomava 1 e meio) apenas em situações limites, têm acontecido pouco, raras vezes.
Confesso que sinto o peito oprimir tanto que penso que serei dividida em duas, mas nesses momentos tenho ficado bem quietinha, respirado fundo, muito, e recorro muitas vezes a Jesus, fico falando com Jesus mentalmente até pegar no sono e peço para acordar melhor, acho que Jesus ajuda as mães pq têm funcionado comigo.
Os enjôos estão menores, bem menores, e me sinto disposta novamente, motivo pelo qual escrevo no bloguinho.
Desconfio que os maridos das grávidas e de grávidas bipolares são agraciados por uma dose extra de paciência, bondade e bom humor pois só assim consigo explicar as reações do meu maridão aos meus ataques de insegurança, tristeza, irritação.
Interessante é conviver sem o antidepressivo, é tudo na carne...
Também estou sem a medicação para dormir, tenho sentido sono mas acordo no meio da noite, tenho encarado como uma preparação para quando o bebê nascer, afinal terei que acordar muitas vezes durante a madrugada.
É um mundo novo que se abre, a sensação é estar em cima de um palco, com a platéia lotada e de repente a cortina se abre, o coração bate descompassado várias vezes...fico imaginando a hora do nascimento, receber o bebê em meus braços e toda uma vida que nunca mais será a mesma.
Nem tudo são flores, não vamos nos iludir e nem eu vou me iludir, mas por enquanto tem sido melhor do que eu imaginava e isso já é uma grande vitória.
EVA
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)
Tudo ao mesmo tempo e agora e nada faz sentido
Eu sou deste tipo de pessoa, e vc ? e eu ouso escrever que nós mulheres somos TODAS assim...
Do pouco dos meus humildes estudos sobre a Cabala e em outras religiões, o papel da mulher é sempre soberano, mas como a SOBERANIA feminina custa caro, que preço nós pagamos.
Em um mesmo dia somos tudo e somos nada, temos que ser a mulher linda, a mulher gostosa popozuda, a mulher firme, a mulher segura, a mãe, a esposa, a executiva, a empreendera, a centralizada, a chefe, a gerente, a amiga sempre querida...nossa, só de escrever me sinto cansada mas nem isso nos dão o direito.
O habitante interno dentro de mim me faz andar entre o céu e o inferno no mesmo dia.
Este momento que eu vivo, particularmente, hoje me faz mais enxergar tudo sem máscaras, sem remédios, sem tranquilizantes, estou à flor da pele.
Sinto nauséas de algumas pessoas...
Penso que pode ser o carnaval, os bichos estão soltos nesta época...afinal dentro de mim há um certeza de paz e uma cobrança intensa sobre o que eu devo ou não sentir;
Ainda bem que o Carnaval termina amanhã na quarta de cinzas e aos preguiçosos de plantão, principalmente os CARIOCAS : AQUI EM SÃO PAULO, a cidade que carrega o Brasil nas costas, uma pequena pesquisa familiar me deixa estarrecida : meu cunhado que é engenheiro na Volks volta ao trabalho na quarta 8 HORAS DA MANHÃ, minha irmã tbém voltará cedo, minha mãe, meus tios e todos me olham estarrecidos quando eu digo que onde eu trabalho várias pessoas enforcaram a quarta e outras a semana toda e ainda se acham donas da razão...razão do que mesmo?
Do pouco dos meus humildes estudos sobre a Cabala e em outras religiões, o papel da mulher é sempre soberano, mas como a SOBERANIA feminina custa caro, que preço nós pagamos.
Em um mesmo dia somos tudo e somos nada, temos que ser a mulher linda, a mulher gostosa popozuda, a mulher firme, a mulher segura, a mãe, a esposa, a executiva, a empreendera, a centralizada, a chefe, a gerente, a amiga sempre querida...nossa, só de escrever me sinto cansada mas nem isso nos dão o direito.
O habitante interno dentro de mim me faz andar entre o céu e o inferno no mesmo dia.
Este momento que eu vivo, particularmente, hoje me faz mais enxergar tudo sem máscaras, sem remédios, sem tranquilizantes, estou à flor da pele.
Sinto nauséas de algumas pessoas...
Penso que pode ser o carnaval, os bichos estão soltos nesta época...afinal dentro de mim há um certeza de paz e uma cobrança intensa sobre o que eu devo ou não sentir;
Ainda bem que o Carnaval termina amanhã na quarta de cinzas e aos preguiçosos de plantão, principalmente os CARIOCAS : AQUI EM SÃO PAULO, a cidade que carrega o Brasil nas costas, uma pequena pesquisa familiar me deixa estarrecida : meu cunhado que é engenheiro na Volks volta ao trabalho na quarta 8 HORAS DA MANHÃ, minha irmã tbém voltará cedo, minha mãe, meus tios e todos me olham estarrecidos quando eu digo que onde eu trabalho várias pessoas enforcaram a quarta e outras a semana toda e ainda se acham donas da razão...razão do que mesmo?
Atenção, apenas mais um pouco ou Um pouco mais apenas de sua atenção
Pasma,mortificada,aterrorizada, triste, lacrimosa. Espero que estas cinco palavras tenham chamado um pouco sua atenção, na tentativa que vc leia meu post de hoje. Talvez se eu escrevesse um palavrão, um nome de um político sujo, o nome de uma atriz, uma chamariz qualquer de uma fofoca baseada na infelicidade de alguém, ou até mesmo título "Corpos putrefados no Haiti", estou certa, eu diria 100% certa de que vc abriria meu e-mail.
Todavia o que eu tenho para contar, escrever hoje, é sobre a vida de uma princesa chamada Sophie, ela têm apenas 5 anos mas já têm a consciência de que é uma princesa, age como uma, se veste como uma, e como na maioria das histórias de princesas que reinam soberanas sobre as rainhas más, essa menininha já sofre na cama de um hospital com uma leucemia dignosticada na última terça-feira.
Ela precisa de doação de PLAQUETAS, a minha colega do Recursos Humanos enviou um e-mail dizendo da necessidade da doação de plaquetas, não de sangue, não de medula mas de PLAQUETAS.
Poucas pessoas leram o e-mail, poucas pessoas sequer viram o endereço do local, que ironicamente e dolorosamente é ao lado de onde trabalhamos, apertando os lábios me questiono, quantos, quantos de nossos colegas irão mesmo sair de seus lugares e ir até o hemocentro doar seu precioso tempo, 2 horas de seu precioso tempo para salvar esta Princesa ?
Satisfeita vejo nos olhos da minha amiga que comanda este levante no reino de Sophie em sua primeira grande cruzada com a vida, relatar que pessoas anônimas que sequer foram tocadas pelo encanto de Sophie, se mostram dispostas, ali, naquela hora a doar suas plaquetas para a Princesinha que acha os remédios amargos.
Em determinado momento, penso mesmo estar vivendo numa novela, como pode tudo isso, em uma semana, ei, não é parece novela mesmo ? a vida se desenrola, ganha novos coloridos, perde outros, nos damos conta do que é realmente importante na vida, fazemos promessas, prometemos muitas coisas, mas eu sempre penso que precisamos apenas fazer um pouco a mais do que a maioria da mediocre massa que habita este mundo, fazendo de conta de que não viu o e-mail, não recebeu, afinal sou tão importante que recebo centenas de e-mails e no fundo, bem hipocritamente, de canto de olho lemos um trecho do e-mail e pensamos : Ufa, ainda bem que não é comigo, com meu filho, minha filha e neste momento lá na sua torre, mais uma princesinha ou um principe chora sozinho, esperando um pouco de nossa atenção.
Quem quiser saber como doar e o nome inteiro da nossa Sophie, envie um e-mail para cristinalovato75@gmail.com.
Todavia o que eu tenho para contar, escrever hoje, é sobre a vida de uma princesa chamada Sophie, ela têm apenas 5 anos mas já têm a consciência de que é uma princesa, age como uma, se veste como uma, e como na maioria das histórias de princesas que reinam soberanas sobre as rainhas más, essa menininha já sofre na cama de um hospital com uma leucemia dignosticada na última terça-feira.
Ela precisa de doação de PLAQUETAS, a minha colega do Recursos Humanos enviou um e-mail dizendo da necessidade da doação de plaquetas, não de sangue, não de medula mas de PLAQUETAS.
Poucas pessoas leram o e-mail, poucas pessoas sequer viram o endereço do local, que ironicamente e dolorosamente é ao lado de onde trabalhamos, apertando os lábios me questiono, quantos, quantos de nossos colegas irão mesmo sair de seus lugares e ir até o hemocentro doar seu precioso tempo, 2 horas de seu precioso tempo para salvar esta Princesa ?
Satisfeita vejo nos olhos da minha amiga que comanda este levante no reino de Sophie em sua primeira grande cruzada com a vida, relatar que pessoas anônimas que sequer foram tocadas pelo encanto de Sophie, se mostram dispostas, ali, naquela hora a doar suas plaquetas para a Princesinha que acha os remédios amargos.
Em determinado momento, penso mesmo estar vivendo numa novela, como pode tudo isso, em uma semana, ei, não é parece novela mesmo ? a vida se desenrola, ganha novos coloridos, perde outros, nos damos conta do que é realmente importante na vida, fazemos promessas, prometemos muitas coisas, mas eu sempre penso que precisamos apenas fazer um pouco a mais do que a maioria da mediocre massa que habita este mundo, fazendo de conta de que não viu o e-mail, não recebeu, afinal sou tão importante que recebo centenas de e-mails e no fundo, bem hipocritamente, de canto de olho lemos um trecho do e-mail e pensamos : Ufa, ainda bem que não é comigo, com meu filho, minha filha e neste momento lá na sua torre, mais uma princesinha ou um principe chora sozinho, esperando um pouco de nossa atenção.
Quem quiser saber como doar e o nome inteiro da nossa Sophie, envie um e-mail para cristinalovato75@gmail.com.
O Haiti é aqui
Podemos continuar em nossas mesas trabalhando sem olhar ou pensar no horror que as pessoas no Haiti estão passando, enquando estamos aqui os Haitianos se deparam com corpos de seus entes queridos apodrecendo nas ruas...
ou podemos ajudar com qualquer quantia conforme informações abaixo, caso não possa ajudar financeiramente, encaminhe estas informações para os amigos :
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1445754-5602,00-VEJA+COMO+AJUDAR+AS+VITIMAS+DO+TERREMOTO+NO+HAITI.html
A embaixada do Haiti no Brasil recebe doações em dinheiro por meio da conta corrente abaixo. Os recursos serão recebidos diretamente pela embaixada e administrados por ela, segundo o Banco do Brasil. Podem ser feitos depósitos ou transferências de qualquer banco e até mesmo de fora do Brasil para a conta corrente.
Nome: Embaixada da República do Haiti
Banco: Banco do Brasil
Agência: 1606-3
CC: 91000-7
CNPJ: 04170237/0001-71
O Comitê Internacional da Cruz Vermelha (CICV) também recebe doações só em dinheiro. Segundo Silvia Backes, coordenadora do CICV no Brasil, a entidade não recebe outros tipos de doações, como roupas, devido à dificuldade de enviá-las ao país. Ela diz que há uma equipe de ajuda emergencial da Cruz Vermelha saindo de Genebra com toneladas de doações e com equipes de médicos.
Para doar ao CICV, use a conta corrente abaixo:
Nome: Comitê Internacional da Cruz Vermelha
Banco: HSBC
Agência: 1276
CC: 14526-84
CNPJ: 04359688/0001-51
ou podemos ajudar com qualquer quantia conforme informações abaixo, caso não possa ajudar financeiramente, encaminhe estas informações para os amigos :
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1445754-5602,00-VEJA+COMO+AJUDAR+AS+VITIMAS+DO+TERREMOTO+NO+HAITI.html
A embaixada do Haiti no Brasil recebe doações em dinheiro por meio da conta corrente abaixo. Os recursos serão recebidos diretamente pela embaixada e administrados por ela, segundo o Banco do Brasil. Podem ser feitos depósitos ou transferências de qualquer banco e até mesmo de fora do Brasil para a conta corrente.
Nome: Embaixada da República do Haiti
Banco: Banco do Brasil
Agência: 1606-3
CC: 91000-7
CNPJ: 04170237/0001-71
O Comitê Internacional da Cruz Vermelha (CICV) também recebe doações só em dinheiro. Segundo Silvia Backes, coordenadora do CICV no Brasil, a entidade não recebe outros tipos de doações, como roupas, devido à dificuldade de enviá-las ao país. Ela diz que há uma equipe de ajuda emergencial da Cruz Vermelha saindo de Genebra com toneladas de doações e com equipes de médicos.
Para doar ao CICV, use a conta corrente abaixo:
Nome: Comitê Internacional da Cruz Vermelha
Banco: HSBC
Agência: 1276
CC: 14526-84
CNPJ: 04359688/0001-51
Oficialmente
Como a vida é, como ela têm suas tramas e amarras, como tudo se encaixa nesta grande rede cósmica.
Há exatamente 1 ano atrás eu conheci um rapaz, moreno, 6 anos mais jovem do que eu, olhos pequenos, cabelos lisos e negros, olhar inocente, sorriso alto, aquele sorriso espontâneo, ingênuo, simples, sincero, verdadeiro, homem, menino.
Hoje assinamos nossa declaração de união estável.
Eu não apostava em nós, eu vinha de uma virada de ano, de 2008 para 2009 que passei dormindo com a mão no ouvido do meu afilhado, que tinha então 4 anos, para que ele não acordasse dos fogos, me lembro que chorei pq as lembranças da virada anterior 2007 para 2008 ardiam dentro de mim, se alguém pode ser um exemplo de passar um ano arrastando corrente, amarga, desconfiada, essa fui eu em 2008.
Meu coração nunca havia se partido com tamanha violência, pensei que nunca mais eu poderia reconstruí-lo, um pedaço sempre parecia perdido.
2009 chegou e no dia 08/01, Deus colocou na minha este presente.
De início, não nos reconhecemos, parecíamos tão diferentes e aos poucos, quanto mais eu falava de mim, quanto mais eu deixava minhas máscaras e medos de lado, mais segura eu me sentia.
Posso ser eu, posso dizer Eu Te Amo, posso brincar no meio da rua, posso passar um dia deitada na cama, posso chorar copiosamente, posso me mostrar, por inteira, com meus defeitos, com meu jeito de viver em dois pólos, com meu amanhecer e quando anoitece dentro de mim, tenho alguém segurando minhas mãos.
Não, não nos apaixonamos, construimos um amor, obtive mais compreensão do que compreendi muitas vezes, e desconfio que a paciência deste rapaz não têm fim, pq muitas vezes eu sou tão chata que nem eu me aguento.
Tenho passado sem dúvida por muitas descobertas, oscilei entre vários caminhos, questionei amizades, perdi amizades, ganhei novos amigos, fechei portas e enterrei mortos.
Não olho para trás pq muitas vezes ainda doí e quando isso acontece, eu olho meu amado, dormindo ao meu lado, aquele que comprou margaridas, que me beija todas as manhãs, que dispara a falar, que dispara a espirrar, que ama meu gato Frajola e que principalmente ama minha mãe, minha família e minhas amigas da terra sempre amada Porto Alegre.
1 ano e a vida muda, 1 ano e percebo que Deus realmente escreve certo por suas linhas tortuosas,
Amadureci, sei dizer não quando é preciso mas graças ao bom Deus e ao renew da AVON ainda não recorri ao botox,
Sinto que serei mãe em breve, queremos isso, mas tudo virá ao seu tempo.
Sinto a vida transformando e transformada, me sinto menos egoísta, tenho vontade de viver e fazer o melhor todos os dias, por mim, pelo meu amor, e pelo nosso futuro.
Leila Lopes
Bom dia chuvoso, minha avó sempre diz, abençoe a chuva que ela passa, adoro ouvir isso dela.
Hoje pela manhã com tristeza vejo que o fato de Leila Lopes ter cometido suicídio seja aos 40 ou aos 50 anos já não é capa nos sites da internet, com tristeza pq mostra a velocidade em que não nos importamos com as coisas.
Ontem, este assunto particularmente me tocou.
Ler que uma pessoa, um ser humano chegou ao ponto de misturar veneno de rato em sua própria comida, separar a roupa com a qual planejou ser enterrada e redigir 7 folhas de cartas, quanta força e quanta tristeza se agitaram dentro deste ser.
Ela ligou para uma amiga, mas a amiga estava no mercado fazendo compras, viu que era ela mas pensou - "eu ligo depois", não existiu o "depois".
Há algumas semanas Leila Lopes disse para alguém " Vou tomar uma decisão sem volta em minha vida", era um pedido de socorro, não registrado por quem ouviu.
Estou, ainda em pequenos passos, estudando e lendo sobre a Cabala Judaica, que diz que enquanto qualquer ser humano sofrer tiver uma chaga, uma doença, uma dor, um sentimento de separação em qualquer lugar do mundo, não haverá felicidade plena para nenhum de nós.
Isto faz muito sentido para mim, não consigo acreditar que este era o plano do Universo para Leila ou para Laura, que tão cedo se foi pelo mesmo motivo.
Algumas pessoas me disseram e li em alguns depoimentos sobre a morte da Leila Lopes que ela parecia meio estranha, "parecia que tomava remédios", me revolta ouvir isso.
Realmente, ela parecia mesmo tomar algo, mas sem acompanhamento médico. Tomar remédio muitas vezes é o ponto de equilíbrio entre chegar ao limite e ultrapassar este limite.
O fracasso profissional e pessoal dela é o nosso fracasso enquanto amigos que não atendem as ligações dos amigos pq acham que estão ocupados demais, que não param para escutar além de ouvir, que não dão uma oportunidade, quando muitas vezes uma pessoa necessita para continuar seguindo somente de uma única oportunidade que fará toda a diferença em sua vida.
Alguns a julgaram por ter mentido a idade, fico pensando quantas mentiras guardamos dentro de nós, mentiras muitos mais ferozes, muito mais torturantes.
Quanto ao fato dela ter feito filme pornô, honestamente que diferença isso faz, quando a olhamos com os olhos de irmãos,
Uma estrela se apagou e digo estrela não porque ela foi atriz e sim porque todos nós somos estrelas do Universo brilhando, viemos para brilhar, para abundância, para paz, para LUZ.
Triste ler também : Leila Lopes não tinha pai, mãe nem filhos e sua preocupação era envelhecer sozinha.
Ela teve um pai e uma mãe e eu tenho certeza que ambos a estão amparando neste momento.
Hoje pela manhã com tristeza vejo que o fato de Leila Lopes ter cometido suicídio seja aos 40 ou aos 50 anos já não é capa nos sites da internet, com tristeza pq mostra a velocidade em que não nos importamos com as coisas.
Ontem, este assunto particularmente me tocou.
Ler que uma pessoa, um ser humano chegou ao ponto de misturar veneno de rato em sua própria comida, separar a roupa com a qual planejou ser enterrada e redigir 7 folhas de cartas, quanta força e quanta tristeza se agitaram dentro deste ser.
Ela ligou para uma amiga, mas a amiga estava no mercado fazendo compras, viu que era ela mas pensou - "eu ligo depois", não existiu o "depois".
Há algumas semanas Leila Lopes disse para alguém " Vou tomar uma decisão sem volta em minha vida", era um pedido de socorro, não registrado por quem ouviu.
Estou, ainda em pequenos passos, estudando e lendo sobre a Cabala Judaica, que diz que enquanto qualquer ser humano sofrer tiver uma chaga, uma doença, uma dor, um sentimento de separação em qualquer lugar do mundo, não haverá felicidade plena para nenhum de nós.
Isto faz muito sentido para mim, não consigo acreditar que este era o plano do Universo para Leila ou para Laura, que tão cedo se foi pelo mesmo motivo.
Algumas pessoas me disseram e li em alguns depoimentos sobre a morte da Leila Lopes que ela parecia meio estranha, "parecia que tomava remédios", me revolta ouvir isso.
Realmente, ela parecia mesmo tomar algo, mas sem acompanhamento médico. Tomar remédio muitas vezes é o ponto de equilíbrio entre chegar ao limite e ultrapassar este limite.
O fracasso profissional e pessoal dela é o nosso fracasso enquanto amigos que não atendem as ligações dos amigos pq acham que estão ocupados demais, que não param para escutar além de ouvir, que não dão uma oportunidade, quando muitas vezes uma pessoa necessita para continuar seguindo somente de uma única oportunidade que fará toda a diferença em sua vida.
Alguns a julgaram por ter mentido a idade, fico pensando quantas mentiras guardamos dentro de nós, mentiras muitos mais ferozes, muito mais torturantes.
Quanto ao fato dela ter feito filme pornô, honestamente que diferença isso faz, quando a olhamos com os olhos de irmãos,
Uma estrela se apagou e digo estrela não porque ela foi atriz e sim porque todos nós somos estrelas do Universo brilhando, viemos para brilhar, para abundância, para paz, para LUZ.
Triste ler também : Leila Lopes não tinha pai, mãe nem filhos e sua preocupação era envelhecer sozinha.
Ela teve um pai e uma mãe e eu tenho certeza que ambos a estão amparando neste momento.
E não é tudo tem seu lado bom ?
4.20hs da manhã apenas eu e meu gato acordados, eu sem enxergar, o gato sem falar portugues, gatos não discam para farnácias...não sei como consigo o Xarope 44 E de Vick, estou imaginando que 44 E significa as 44 vezes que vc vai dizer ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG depois de tomar.
O rapazote da farmácia chega, não me lembro os trajes que eu usei para pagar o remédio, eu e Frajola olhamos um para a focinho do outro, não temos MONEY, mexo no meu marido, pego 20 reais da carteira, avisei para ele exatamente assim : ESTOU MORRENDO E VOU FUGIR COM 20 REAIS. reação zero...
Ahhhhhhhhhh o lado bom...ligar a TV e em um programa estar passando esta delicadeza da vida : http://www.jeanetmarie.com.br/, este lugar, este site, este encontro, vejam e me falem,
Pensei de repente que toda a minha gripe e minha necessidade do xarope foi o caminho para ver tamanha delicadeza e força do ser humano em transformar, tudo em belo, basta querer.
Vampira
Oscilar, pular, acordar feliz, descer da cama e não ver um sentido para nada. Esta sou eu sem medicação...preciso tomá-la, eu sei.
Sou uma Vampira, sedenta por barulhos, jogar coisas, quebrar coisas, gritar, sentar sozinha no boxe, deixar a água cair, tudo isso é ser bipolar.
Na terapia, que estou amando, lembro das palavras da minha terapeuta e tento me acalmar, o tempo não me acalma, ele me dilacera.
O telefone não toca, ninguém me liga, algo aconteceu, andando pela rua, vejo um mendigo beber água da rua, vejo outra mulher falando sozinha, vejo essas pessoas e não posso fazer nada, deito na minha cama macia, a bipolaridade por todos os lados, os dois pólos, pessoas dormindo em suas camas macias, água do filtro, água suja da rua.
A pergunta da minha terapeuta bate aos meus ouvidos, como andar no meio termo, como estar no meio, como encontrar a paz.
Não consigo produzir, não consigo pensar, meus dentes, minha língua, minha boca proferem veneno, estou pronta para desferir o golpe, no final contra mim mesma.
Sou uma vampira, nunca tive vocação para anjo.
Estamos no Dia dos Mortos, eu estou viva, Pólos, por todos lados, sempre me cobrando, sempre buscando, sou capaz de escrever de olhos fechados, sou capaz de cantar, sou capaz de tudo e termino num nada, ouvindo o silêncio nesta casa quebrado pelo meus dedos no teclado,
Converso com alguém no messenger, conversas banais, conversa de passarinho.
A mulher dormirá na rua, o homem que bebeu a água, agora se despe, ultrajante defeca no meio da rua, sai dele tudo de podre.
Ele cai, adormece ali, tenho vontade de cobri-lo com minha manta quente.
São os dois pólos, volto para casa, sento no sofá e vivo a vida de quem finge não ser bipolar.
Sou uma Vampira, sedenta por barulhos, jogar coisas, quebrar coisas, gritar, sentar sozinha no boxe, deixar a água cair, tudo isso é ser bipolar.
Na terapia, que estou amando, lembro das palavras da minha terapeuta e tento me acalmar, o tempo não me acalma, ele me dilacera.
O telefone não toca, ninguém me liga, algo aconteceu, andando pela rua, vejo um mendigo beber água da rua, vejo outra mulher falando sozinha, vejo essas pessoas e não posso fazer nada, deito na minha cama macia, a bipolaridade por todos os lados, os dois pólos, pessoas dormindo em suas camas macias, água do filtro, água suja da rua.
A pergunta da minha terapeuta bate aos meus ouvidos, como andar no meio termo, como estar no meio, como encontrar a paz.
Não consigo produzir, não consigo pensar, meus dentes, minha língua, minha boca proferem veneno, estou pronta para desferir o golpe, no final contra mim mesma.
Sou uma vampira, nunca tive vocação para anjo.
Estamos no Dia dos Mortos, eu estou viva, Pólos, por todos lados, sempre me cobrando, sempre buscando, sou capaz de escrever de olhos fechados, sou capaz de cantar, sou capaz de tudo e termino num nada, ouvindo o silêncio nesta casa quebrado pelo meus dedos no teclado,
Converso com alguém no messenger, conversas banais, conversa de passarinho.
A mulher dormirá na rua, o homem que bebeu a água, agora se despe, ultrajante defeca no meio da rua, sai dele tudo de podre.
Ele cai, adormece ali, tenho vontade de cobri-lo com minha manta quente.
São os dois pólos, volto para casa, sento no sofá e vivo a vida de quem finge não ser bipolar.
Erro e Reparação
Alguém já viu o filme "Desejo e Reparação", vejam...eu vi várias vezes, me causa o mesmo efeito de " A moça com o brinco de pérola". Não posso escrever as sensações que estes filmes causaram em mim, principalmente porque só entendi algumas delidezas do filme atualmente.
O filme “Desejo e Reparação”, eu chamaria “Erro e reparação”, pois conta a história de uma criança que pensa que vê algo e baseada nisso prejudica a vida de muitos envolvidos, não é o meu caso, mas erros que achamos que cometemos e que achamos que nossos pais cometeram, podem afetar nossa vida.
Vidas...sentimentos...interpretações.
Mães, Pais, Família.
Viver na verdade, a verdade que liberta.
Contar os erros, dividir os erros e descobrir que existem formas de reparação.
Para os erros, reparação.
Um crochê, um bordado, uma bijouteria, uma festa, várias festas em celerabração a vida e a família,
Uma conversa no meio da madrugada depois de um csamento lindo.
Enxergar em mim a minha mãe, e a minha mãe em mim e descobrir que para meus erros existe reparação.
Te amo mãe.
O filme “Desejo e Reparação”, eu chamaria “Erro e reparação”, pois conta a história de uma criança que pensa que vê algo e baseada nisso prejudica a vida de muitos envolvidos, não é o meu caso, mas erros que achamos que cometemos e que achamos que nossos pais cometeram, podem afetar nossa vida.
Vidas...sentimentos...interpretações.
Mães, Pais, Família.
Viver na verdade, a verdade que liberta.
Contar os erros, dividir os erros e descobrir que existem formas de reparação.
Para os erros, reparação.
Um crochê, um bordado, uma bijouteria, uma festa, várias festas em celerabração a vida e a família,
Uma conversa no meio da madrugada depois de um csamento lindo.
Enxergar em mim a minha mãe, e a minha mãe em mim e descobrir que para meus erros existe reparação.
Te amo mãe.
Lança Perfume e Casamentos, os de ontem, os de hoje e o nosso
Não, não estou fazendo apologia ao uso do lança-perfume, antes que me julguem e condenem. Aliás acreditem se quiser nunca cheirei nem sei como cheirar o lança perfume.
Lança Perfume já era para mim uma música linda e gostosa de ouvir da Rita Lee ( Eu sou neném, só sossego com beijinho...) e no casamento da minha amiga Aline, o pai da noiva rouba a cena com o microfone, dizendo que a noiva com um aninho de idade dançou com ele este sucesso da Rita Lee, nos idos de 1980. Eu, claro, que perdi meu pai aos sete anos, chorei bastante, um choro risonho ( existe), um choro de que bom que minha amiga têm ao seu lado este pai amoroso, querido, citando estas palavras...a música entra...pai e filha dançam.
Logo depois, enquanto toca I´ve Got Under My skin, meu marido me toma nos braços e começamos a dançar, mágicamente....sensualmente...apaixonadamente, neste dia comemoramos 5 meses que estamos morando juntos, escovas de dentes juntas, "e na bagunça do armário embutido meu casaco abraça seu vestido"...
Ao lado de amigas tão queridas e hospedada na casa da minha amiga que faz aniversário no mesmo dia da minha irmã, vejo minha amiga tbém vivendo feliz, dividindo a vida, com alguém especial e especialmente encantado por ela. Minha irmã e minha amiga de um modo único, encantam as pessoas.
Na volta para casa, um aperto no meu peito, aquele aperto dos arrependimentos, aquele aperto das palavras não ditas, das coisas não feitas.
Minha irmã quando se casou...há muito tempo...eu tive uma reação infantil, egoísta, senti a mesma coisa quando ainda pequenas, eu criança, ela adolescente, separou suas roupas, suas bijouterias, suas sandálias de um lado do NOSSO guarda-roupas, daquele em dia diante, existia o meu e o dela, as roupas delas, a vida dela se encaminhando, enquanto a minha ainda girava num torvelinho carente.
Quando ela começou os preparativos do casamento, me fiz de desinteressada, não ajudei, fui ver a prova do vestido (fiquem bem emocionada), mas segurei a onda.
No dia do casamento dela, no altar como sua madrinha, chorei, chorei, chorei, por todos os momentos que a partir dali não seriam mais acompanhados por mim, nós sempre dormimos no mesmo quarto e ver aquela cama vazia partiu meu coração, como quando eu tinha onze anos.
Penso, ás vezes, que esta minha carência infinita pela qual me fez ligar para ela agora e perguntar como tinha sido seu dia no novo emprego, liguei 1 hora da manhã e ouvi ela do outro lado um pouco braba me dizendo que ela falava comigo depois, minha carência é desmedida.
É verdade, eu não sei gostar pouquinho rs rs....mas eu na verdade não queria dormir sem ouvir que tudo estava bem com ela....
Anos se passaram e com prazer notei da voz da minha irmã, um embargo de emoção quando lhe contei que eu e meu companheiro vamos fazer uma benção em maio, a minha irmã sempre foi mais generosa, talvez pq já é mãe, talvez pq sempre foi um pouco minha mãe.
Minha amiga do Sul, nascida em 21 de outubro tbém, enquanto estive em POA, ela sempre foi a voz do meu juízo...
Minha amiga que se casou neste último sábado, estava maravilhosa, podem me chamar de maluca, exagerada mas eu nunca deixarei um avião, um ônibus ficar entre eu e meus amores.
Um dia quando já estiver velhinha e deixar este mundo, escrevam Quintana na minha última morada : AMIZADE O AMOR QUE NUNCA MORRE.
Ou qualquer frase bem melada e exagerada.
Lançaaaaaaaaaaaaaaa Lançaaaaaaaaaaaaa Perfume.........
Prazer, meu nome é Diabo e não visto Prada
Única vantagem : nunca me disfarcei de anjo, nunca me fiz de anjo, nunca ninguém olhou para mim e disse que eu tinha cara de anjo, nunca recebi uma cantada do topo : machucou? Pq vc só pode ter caído céu.
Enquanto eu observava as formigas que teimam em me fazer companhia na minha mesa do escritório, eu matei algumas, esmaguei com meu dedo polegar e pensei: uma pessoa boazinha não faria isso, deixaria as pobres das formiguinhas vivas.
Eu nunca fui boazinha, desde pequena, era daquelas crianças terríveis, daquelas que os tios torcem o nariz quando a pequena criança entra na casa dos avós.
Nunca mais me esqueço da cara de espanto quando encontrei a diretora da minha escola primária numa festa, eu estava bem arrumada, já formada, fazendo MBA e ela quase me perguntou se eu estava numa espécie de indulto de natal ou em condicional, regime semi aberto...
É, de alguma forma, eu superei as expectativas sobre mim, mas se o ambiente que vivemos não nos molda, pq os estigmas colocados em nós, não nos abandonam?
Eu li nesta semana na VEJA, algo que me deixou perplexa tamanha sinceridade e dor, de alguém que escreve : “ Meus pais me perdoaram por eu ter nascido, eu não”, a autora desta frase é Clarice Lispector, do pouco que se sabe, a mãe ucraniana teria sido estuprada e espancada, ficou paraplégica , numa crença cultural, imaginava-se que consumar a gravidez poderia curar a mãe, não curou, e Clarice levou consigo uma marca que se tivesse talhada em fogo em seu corpo não doeria tanto.
Comigo, o fato da minha irmã gêmea ter morrido no parto e minha mãe ter ficado com sérias seqüelas e o destino ter me feito nascer no dia que meus bisavòs foram assinados, marcou não a fogo, mas marcou.
Sou vaso ruim, não quebro.
“Os bons morrem cedo”, disse Renato Russo, eu acredito nisso, todas as pessoas queridas, com uma áurea que não sabemos explicar, já se foram.
Julguem me, falem, mas sintam-se vingados.O diabo é um anjo caído e ele nunca se levanta
Enquanto eu observava as formigas que teimam em me fazer companhia na minha mesa do escritório, eu matei algumas, esmaguei com meu dedo polegar e pensei: uma pessoa boazinha não faria isso, deixaria as pobres das formiguinhas vivas.
Eu nunca fui boazinha, desde pequena, era daquelas crianças terríveis, daquelas que os tios torcem o nariz quando a pequena criança entra na casa dos avós.
Nunca mais me esqueço da cara de espanto quando encontrei a diretora da minha escola primária numa festa, eu estava bem arrumada, já formada, fazendo MBA e ela quase me perguntou se eu estava numa espécie de indulto de natal ou em condicional, regime semi aberto...
É, de alguma forma, eu superei as expectativas sobre mim, mas se o ambiente que vivemos não nos molda, pq os estigmas colocados em nós, não nos abandonam?
Eu li nesta semana na VEJA, algo que me deixou perplexa tamanha sinceridade e dor, de alguém que escreve : “ Meus pais me perdoaram por eu ter nascido, eu não”, a autora desta frase é Clarice Lispector, do pouco que se sabe, a mãe ucraniana teria sido estuprada e espancada, ficou paraplégica , numa crença cultural, imaginava-se que consumar a gravidez poderia curar a mãe, não curou, e Clarice levou consigo uma marca que se tivesse talhada em fogo em seu corpo não doeria tanto.
Comigo, o fato da minha irmã gêmea ter morrido no parto e minha mãe ter ficado com sérias seqüelas e o destino ter me feito nascer no dia que meus bisavòs foram assinados, marcou não a fogo, mas marcou.
Sou vaso ruim, não quebro.
“Os bons morrem cedo”, disse Renato Russo, eu acredito nisso, todas as pessoas queridas, com uma áurea que não sabemos explicar, já se foram.
Julguem me, falem, mas sintam-se vingados.O diabo é um anjo caído e ele nunca se levanta
Figura do post : Quadro Medo de Clarice Lispector
Maya da novela e Dilma Russef
Teve um tempo em que eu criticava veemente a Maya da novela das oito, Caminho das Indias, mas quem é bipolar ou sofre de qualquer outro transtorno sabe o que é viver numa aparente realidade das coisas, que num segundo podem ser destruídas, reveladas.
Assim como Maya da novela, muitos de nós com transtornos emocionais vivemos na corda bamba da vida, todos vivem na verdade, mas (vou falar por mim), é como se eu vivesse num sonho que pode acabar, dois dias atrás tive uma depressão muito forte, inexplicável para mim, explicável pelo meu médico, voltei das minhas férias, da minha lua de mel, tudo deveria estar bem, perfeito mas na verdade voltar para o trabalho, onde estou há dez anos me fez repensar, e lá veio com força total o demônio que habita em mim.
Passei as férias curtindo meu maridinho, fazendo bijouterias ( minha nova terapia), dormindo a tardinha com meu gatinho Frajola, caminhando no calçadão do Rio de Janeiro, quase uma vida de rica de novela, mas a realidade é feroz e é outra, e não é que ela seja triste mas me sinto cansada do meu trabalho, me sinto pesada, os ombros pesam, o estomâgo embrulha mas como desistir de um trabalho onde sou reconhecida, ganho bem, e tenho lá meus momentos de excelente profissional.,,,não sei o que acontece, estamos nesta trilha agora, segunda volto ao psiquiatra.
Bom, voltando a relação Maya e Dilma, a Maya mente e é dissimulada mas ela me desperta uma certa compreensão, pois muitas vezes nos vemos envoltas em situações na vida em que não é possível parar de mentir, ou revelar a verdade, principalmente nós, as mulheres.
Quanto a Dilma, bem eu a vi com um certo olhar benevolente quando foi ela descobriu seu cancer, posteriormente não gostei do modo como a imprensa tratou do assunto, na coletiva parecia que a Dilma não estava lá e ela estava e ela mesmo parecia se referir a tudo como se fosse outra pessoa, pensei que isso deve ser um método de fuga, mas depois vi que não.
A Dilma é o Lula de saias, a Dilma me embaraça enquanto mulher que chega ao poder ou será que ela tanbém está em uma situação em que não pode voltar, não pode desmentir, não pode revelar a verdade ? estará ela aceitando o tão famoso jogo da política, vai ficar tudo por isso mesmo ? jamais saberemos se ela teve ou não teve a tal conversa com a secretária da Receita Federal ? Acredito que não, pelo menos na novela saberemos que a Glória Perez deve revelar todas as verdades e acredito que todos serão perdoados e felizes, afinal ali no núcleo da novela todos têm algo a esconder, o Opash que é filho Shankar, a Suria que não está grávida, a matriarca da família que teve o caso com Shankar e por este motivo mesmo, todos serão perdoados pois assim como na novela é a nossa vida, a verdade liberta e quando ela for contada todos nós estaremos e seremos livres.
Assim como Maya da novela, muitos de nós com transtornos emocionais vivemos na corda bamba da vida, todos vivem na verdade, mas (vou falar por mim), é como se eu vivesse num sonho que pode acabar, dois dias atrás tive uma depressão muito forte, inexplicável para mim, explicável pelo meu médico, voltei das minhas férias, da minha lua de mel, tudo deveria estar bem, perfeito mas na verdade voltar para o trabalho, onde estou há dez anos me fez repensar, e lá veio com força total o demônio que habita em mim.
Passei as férias curtindo meu maridinho, fazendo bijouterias ( minha nova terapia), dormindo a tardinha com meu gatinho Frajola, caminhando no calçadão do Rio de Janeiro, quase uma vida de rica de novela, mas a realidade é feroz e é outra, e não é que ela seja triste mas me sinto cansada do meu trabalho, me sinto pesada, os ombros pesam, o estomâgo embrulha mas como desistir de um trabalho onde sou reconhecida, ganho bem, e tenho lá meus momentos de excelente profissional.,,,não sei o que acontece, estamos nesta trilha agora, segunda volto ao psiquiatra.
Bom, voltando a relação Maya e Dilma, a Maya mente e é dissimulada mas ela me desperta uma certa compreensão, pois muitas vezes nos vemos envoltas em situações na vida em que não é possível parar de mentir, ou revelar a verdade, principalmente nós, as mulheres.
Quanto a Dilma, bem eu a vi com um certo olhar benevolente quando foi ela descobriu seu cancer, posteriormente não gostei do modo como a imprensa tratou do assunto, na coletiva parecia que a Dilma não estava lá e ela estava e ela mesmo parecia se referir a tudo como se fosse outra pessoa, pensei que isso deve ser um método de fuga, mas depois vi que não.
A Dilma é o Lula de saias, a Dilma me embaraça enquanto mulher que chega ao poder ou será que ela tanbém está em uma situação em que não pode voltar, não pode desmentir, não pode revelar a verdade ? estará ela aceitando o tão famoso jogo da política, vai ficar tudo por isso mesmo ? jamais saberemos se ela teve ou não teve a tal conversa com a secretária da Receita Federal ? Acredito que não, pelo menos na novela saberemos que a Glória Perez deve revelar todas as verdades e acredito que todos serão perdoados e felizes, afinal ali no núcleo da novela todos têm algo a esconder, o Opash que é filho Shankar, a Suria que não está grávida, a matriarca da família que teve o caso com Shankar e por este motivo mesmo, todos serão perdoados pois assim como na novela é a nossa vida, a verdade liberta e quando ela for contada todos nós estaremos e seremos livres.
Usando e adorando - Cinderela Recomenda
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Deixa o cabelo macio, cheiroso e muito brilhante!
Eu quero uma casa no campo...
ah aqui estamos nós, nas Serras Gaúchas, Hotel Lindo, recomendo Serrano Resort, atendimento impecável, de todos, www.serranoresort.com.br
Para o Foundue o melhor que fomos foi o do Restaurante do Carlitos, garçons queridos, preço justo e o foundue de chocolate ai ai ai sem comentários, MARAVILHOSO.
Os Gramadenses estão de Parabéns, sabem receber, param o carro na faixa de pedestre para atravessarmos, são gentis nos restaurantes, pra vcs terem uma idéia ontem fomos num restaurante e quando fomos pagar a conta, só tínhamos o Mastercard! e eles só aceitavam VISA, algum problema ? Nenhum...anotaram o número do nosso quarto no Hotel e ainda depois de duas garrafas do vinho Ovelha Negra da Miolo nos levaram para o Hotel, maravilhoso.
Cidade preparada e feliz, sentimos isto. Entrei na igreja de São Pedro e me senti emocionadissima, eu e o André. Aos pés de Santo Antônio há uma oração linda que transcrevo abaixo
Cinco Minutos diante de Santo Antônio
Há quanto tempo te esperava, ó alma devota, pois bem conheço as graças de que necessitas e que queres que eu peça ao Senhor.Estou disposto a fazer tudo por ti; mas, filho, dize-me uma a uma todas as tuas necessidades, pois desejo ser o intermediário entre tua alma e Deus, com o fim de suavizar teus males. Sinto a aflição de teu coração e quero unir-me às tuas amarguras.Desejas o meu auxílio no teu negócio..., queres a minha proteção para restituir a paz na tua família..., tens desejo de conseguir algum emprego.... queres ajudar alguns pobres..., alguma pessoa necessitada..., queres a tua saúde ou a de alguém a quem muito estimas? Coragem, que tudo obterás.Agradam-me também as almas sinceras que tomam sobre si as dores alheias, como se fossem próprias. Mas eu bem vejo como desejas aquela graça que há tanto tempo me pedes.Tem fé que não tardará a hora em que hás de obtê-la.Uma coisa, porém, desejo de ti. Quero que sejas mais assíduo ao Santíssimo Sacramento; mais devoto para com a nossa Mãe, Maria Santíssima; quero que propagues a minha devoção e ajudes meus pobres. Oh! Quanto isso me agrada ao coração! Não sei negar nenhuma graça àqueles que socorrem aos outros por meu amor, e bem sabes quantos favores são obtidos por esse meio.Quantos, com viva fé, têm recorrido a mim com o pão dos pobres na mão e são atendidos! Invocam-me para ter êxito feliz em um negócio, para achar um objeto perdido, para obter a saúde de uma pessoa enferma, para conseguir a conversão de alguém afastado de Deus, e eu, por amor dos meus pobres cuja miséria está a meu gargo, obtenho de Deus tudo o que pedem e ainda muito mais.Temes que eu não faça outro tanto por ti? Não penses nisso, porque prezo muito as prerrogativas concedidas por Deus de ser o Santo dos milagres.Muitos outros, como tu, têm precisado de mim e temem pedir-me, pensando que me importunam. Quanto és tímido, meu bom amigo!Leio tudo no fundo do coração e a tudo darei remédio; hei de obter as graças, não temas.Agora, volta às tuas ocupações e não te esqueças do que te recomendei; vem sempre procurar-me, porque eu te espero; tuas visitas me hão de ser sempre agradáveis, porque amigo afeiçoado como eu não acharás.Deixo-te no Coração Sagrado de Jesus e também no de Maria e no de São José.
Rezar um Pai Nosso, Ave-Maria e Glória
Rezar um Pai Nosso, Ave-Maria e Glória
Mulheres em ação
Algo novo, algo velho, algo ao alcance...minha cabeça anda no mundo dos negócios, ações, bolsa de valores, CVM, poupança.
Depois de descobrir que há 9 anos atrás eu fui uma das poucas pessoas a aplicar 40% do meu FGTS nas ações do Petrobrás, o governo nunca mais abriu esta opção, quem investiu, investiu e ganhou 15 vezes mais do que se tivesse mantido aplicado simplesmente no FGTS que rende infímus 3% ao ano mais a TR.
Fuçando na Internet, descobri dois cursos GRATUITOS, atenção GRATUITOS na Bovespa, um se chama Mulheres em ação, como o próprio nome diz ele é voltado para o público feminino e fala sobre o mercado de ações, o outro de finanças pessoais.
Estar livre do cheque especial, cartão de crédito e outras ciladas do mundo financeiro, é uma benção, eu não tenho cartão, não tenho cheque especial e pela primeira vez na vida não reclamo por isto.
É real e verdadeiro que nossa vida financeira reflete nossa vida.
Estou pensando sem parar em como aumentar meus ativos, comprar meu apartamento, abrir outros caminhos, no momento dois : vou fazer um curso de design de jóias, um mercado muito promissor e outro de Perícia Contábil, duas novas frentes de trabalho.
Amanhã faço 9 anos de empresa e me pergunto o quanto mais eu poderia ter guardado, realizado, transformado.
Os anos passam, tão rápido...ainda lembro até da roupa que eu usava no meu primeiro dia de Tostines...eu e meus 23 anos, minha insegurança, minha inocência, minha esperança.
Hoje aos 34, sinto falta de algo que eu não sei o que é, a sensação de fraude ainda me assombra, mas quando me vejo estudando, buscando novas oportunidades...me sinto com nova, intacta, papel em branco, quando lá, em 2000....interessante.
Penso que é sempre possível recomeçar, corrigir, inovar.
Feliz Ano Novo.
Depois de descobrir que há 9 anos atrás eu fui uma das poucas pessoas a aplicar 40% do meu FGTS nas ações do Petrobrás, o governo nunca mais abriu esta opção, quem investiu, investiu e ganhou 15 vezes mais do que se tivesse mantido aplicado simplesmente no FGTS que rende infímus 3% ao ano mais a TR.
Fuçando na Internet, descobri dois cursos GRATUITOS, atenção GRATUITOS na Bovespa, um se chama Mulheres em ação, como o próprio nome diz ele é voltado para o público feminino e fala sobre o mercado de ações, o outro de finanças pessoais.
Estar livre do cheque especial, cartão de crédito e outras ciladas do mundo financeiro, é uma benção, eu não tenho cartão, não tenho cheque especial e pela primeira vez na vida não reclamo por isto.
É real e verdadeiro que nossa vida financeira reflete nossa vida.
Estou pensando sem parar em como aumentar meus ativos, comprar meu apartamento, abrir outros caminhos, no momento dois : vou fazer um curso de design de jóias, um mercado muito promissor e outro de Perícia Contábil, duas novas frentes de trabalho.
Amanhã faço 9 anos de empresa e me pergunto o quanto mais eu poderia ter guardado, realizado, transformado.
Os anos passam, tão rápido...ainda lembro até da roupa que eu usava no meu primeiro dia de Tostines...eu e meus 23 anos, minha insegurança, minha inocência, minha esperança.
Hoje aos 34, sinto falta de algo que eu não sei o que é, a sensação de fraude ainda me assombra, mas quando me vejo estudando, buscando novas oportunidades...me sinto com nova, intacta, papel em branco, quando lá, em 2000....interessante.
Penso que é sempre possível recomeçar, corrigir, inovar.
Feliz Ano Novo.
AIR FRANCE 1 mês
Nosso escritório vem a público manifestar sua consternação e solidariedade pelas vítimas e seus familiares e amigos do trágico vôo da Air France. Particularmente, fazemos aqui uma sincera e respeitosa homenagem ao nosso inestimável e querido colega Gustavo Pequeno Peretti Mattos. Tivemos a oportunidade de tê-lo ainda muito jovem como estagiário e vê-lo crescer profissionalmente dentro de nossa organização por mais de 8 anos, tendo sido um dos mais brilhantes advogados formados em nossas hostes. Sua visão comercial aliada ao seu conhecimento técnico e inteligência faziam dele um profissional de reconhecido valor no mercado nacional e internacional, especialmente o de petróleo e gás. Pessoalmente, dentre os vários atributos muito nobres que Gustavo possuía, inegavelmente o companheirismo com os colegas e a compaixão pelos seus semelhantes foram marcas inesquecíveis de sua personalidade afável. Partiu muito novo, aos 30 anos, para uma nova dimensão de vida, nos deixando imensa saudade. Por isso, convidamos a todos que tiveram o privilégio de conviver com ele a prestar uma homenagem póstuma, para desejar-lhe paz na sua jornada de luz para o mundo espiritual. Será hoje realizada missa de mês na Igreja Sagrado Coração de Jesus, localizada na Pontifícia Universidade Católica, às 19:00 h.
God bless you
Friozinho, casa da vovó, canjica, minha família na jogando baralho, um lindo cachorrinho dormindo aos meus pés, esse cachorrinho eh magico, tão bonzinho, tão querido, o Billy poderia ser um Marley da vida de tão valoroso que eh.
Deus abençoe vc que tem a família por perto, não somos perfeitos, brigamos muitos, ontem mesmo teve uma briga por aqui mas o amor esta sempre presente, alguns vão me achar meio romântica demais escrevendo isso, principalmente pq mesmo minhas visitas tendo se tornado mais raras em virtude do trabalho e do marido, eu acredito na forca desta família, eu geralmente fico um pouco isolada, gosto de fazer companhia para minha vo e gosto de apreciar a beleza e a dinâmica das coisas com um afastamento, não sei explicar o pq, as vezes apenas necessito estar um passo para trás, eu que sempre gostei da posição de palco, hoje prefiro apreciar tudo da plateia, não sou melhor que ninguém, não vejo melhor que ninguém, isto sou eu.
Deus abençoe vc que tem uma vo que conta historias sobre a sua época de roca.
Estou lendo um livro (pra variar) sobre relacionamentos , eu peguei ele nas mãos, numa das minhas visitas a livraria Ame a vc mesmo ...e permaneça casado", transcrevo livremente alguns trechos:
" Ser casado significa ser pai, mãe e amante, significa desempenhar todos os papeis e compartilhar toda parte sua. Nos casamentos em igrejas, comummente se diz: Quando dois se tornam um. Isso não significa uma juncao romântica entre dois corpos ou dois parceiros ideais se conhecendo, ou ficando juntos na empolgacao do de agora em diante e perdendo qualquer espaço pessoal. Tornar-se um nesse sentido significa amar as diferenças em seu parceiro para viver seu amor-próprio mais profundamente. Significa ter total responsabilidade sobre si mesmo, inclusive sobre seu próprio espaço e limites, para conhecer o outro de modo mais verdadeiro possível. Uma questão de reconhecer como a outra pessoa eh, ela pode ser tao comum quanto vc. Significa agir diferente e aceitar a fraqueza e erros da outra pessoa.
Ser um casal eh uma das formas mais importantes de amadurecer e aceitar outra pessoa. Em primeiro lugar, exige crescimento pessoal. Em seu sentido espiritual mais profundo, ser um casal significa superar a ilusão da separação, não a separação física ou geográfica, mas a separação pessoal da rejeição, do julgamento e da condenação."
Lindo não ?
Eu gostei muito, principalmente da parte " Superar a ilusão da separação".
Me lembrei dos parentes das pessoas do voo da Air France, que elas possam entender que o amor não acaba com a morte e superar a ilusão da separação, e eu também.
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