Comprei hoje o cd novo da Ana Carolina, chama-se "Dois quartos", interessante o nome. Quando eu fazia terapia em Porto Alegre, o apartamento em frente estava sempre vazio, se manteve desocupado por muito tempo, na verdade como eu fui a primeira a me mudar para o prédio recém construído demorei a ter vizinhos, isso foi bom e ruim, por um lado eu tinha uma liberdade enorme, me senti sindica do meu bloco rs, mas às vezes quando chovia muito forte ou quando o sol escaldante batia nas janelas, a solidão era sentida de tamanha forma, não havia para onde ocorrer. Acredito de existe algo q eu eu aprendi que não adianta fugir da solidão, temos que aceitá-la, assim como tudo na vida, eu observo, vejo, me deixo ser abraçada por ela, aceito sua presença, faz parte. Muitos dos meus sonhos eram o apartamento da frente, então vazio, recebendo gente, famílias, crianças. Nos meus sonhos, sempre havia uma menina pequena dormindo por lá, astuta, independente, eu não podia chegar nela, nossa.... muito falamos nisso na terapia.
Hoje, eu acordei com uma sensação incomoda, coração batendo devagar, eu me divido entre os desejos de ir tão longe, de acordar pegar as malas e ir para onde eu queira ir.
Ontem pela 457.787.999 , eu ouvi, mas assim vc vai ficar sozinha para sempre...como se isto fosse uma sentença de morte, eu penso, Meu Deus, existem tantos países, culturas, línguas, livros a serem lidos, eu já me sinto presa a não sei o que, eu olho e tenho a impressão que esta vida não é minha plenamente, tenho uma vontade profunda de sorrir para as pessoas, de compreender, de abraços demorados, de gargalhadas até doer a barriga, de colo de mãe, de colo de amigo, de amanhecer e dar graças por cada minuto do dia, de viver o AGORA, sou ávida por aprender, inglês, japonês, francês, espanhol.
Semana longa, triste ver pessoas de novo convívio irem embora por conta da "crise", o lobo mau moderno, triste brincar de Deus e escolher quem vai, ou não, triste lidar com sentimentos confusos de ódio, irritação, eu luto, me de debato e cada vez mais recorro ao silêncio, não quero ser ninguém mas se eu puder vencer meus próprios demónios eu serei grata e eu serei livre, eu poderei olhar o mar pela manhã sem a sensação dos olhos de Deus me "scaneando".
Não quero ouvir desgraças, quem disse que falar delas resolve ? quero abraçar a quem mais me prejudica, preciso superar e ver a Graça desta Divina.
As apostas estão por aí lançadas ficarei sozinha para sempre ou tenho que aceitar um noivo, um namorado, onde meu sinto encolhidinha no canto, onde eu choro em baixo do chuveiro.
Porque quando tentamos levar uma nova vida, feliz a cada dia, eu sinto que estou lutando contra a corrente do mundo do todo.
Eu não posso viver em dois quartos, concordam ? Não posso ser um em SP, uma aqui no Rio, pq eu sou uma só. Não posso ser noiva e não posso ter vida de solteira.
E tudo o que eu mais quero é sentar em frente ao mar e sentir a paz das minhas decisões, ultimamente sem explicações, sinto amigos próximos, sinto um cheiro gostos de flores e uma paz infinita.
Não duvidem, estou feliz em paz como eu nunca estive, eu quero apenas dormir na praia, no sol, mergulhar no mar, aproveitar cada minutinho, a sensação que a vida é frágil e curta têm estado tão perto, é necessário mais força para seguir o caminho do bem, renunciar os prazeres imediatos, frívolos e tão fácil se entregar a eles, Dizer Não, Dizer Sim.
Que Deus e os Anjos abençoes a todos nesta semana.
ps. estou preparando material sobre a legalização ou da maconha, devo postar neta semana.
