Oficialmente

Como a vida é, como ela têm suas tramas e amarras, como tudo se encaixa nesta grande rede cósmica.
Há exatamente 1 ano atrás eu conheci um rapaz, moreno, 6 anos mais jovem do que eu, olhos pequenos, cabelos lisos e negros, olhar inocente, sorriso alto, aquele sorriso espontâneo, ingênuo, simples, sincero, verdadeiro, homem, menino.
Hoje assinamos nossa declaração de união estável.
Eu não apostava em nós, eu vinha de uma virada de ano, de 2008 para 2009 que passei dormindo com a mão no ouvido do meu afilhado, que tinha então 4 anos, para que ele não acordasse dos fogos, me lembro que chorei pq as lembranças da virada anterior 2007 para 2008 ardiam dentro de mim, se alguém pode ser um exemplo de passar um ano arrastando corrente, amarga, desconfiada, essa fui eu em 2008.
Meu coração nunca havia se partido com tamanha violência, pensei que nunca mais eu poderia reconstruí-lo, um pedaço sempre parecia perdido.
2009 chegou e no dia 08/01, Deus colocou na minha este presente.
De início, não nos reconhecemos, parecíamos tão diferentes e aos poucos, quanto mais eu falava de mim, quanto mais eu deixava minhas máscaras e medos de lado, mais segura eu me sentia.
Posso ser eu, posso dizer Eu Te Amo, posso brincar no meio da rua, posso passar um dia deitada na cama, posso chorar copiosamente, posso me mostrar, por inteira, com meus defeitos, com meu jeito de viver em dois pólos, com meu amanhecer e quando anoitece dentro de mim, tenho alguém segurando minhas mãos.
Não, não nos apaixonamos, construimos um amor, obtive mais compreensão do que compreendi muitas vezes, e desconfio que a paciência deste rapaz não têm fim, pq muitas vezes eu sou tão chata que nem eu me aguento.
Tenho passado sem dúvida por muitas descobertas, oscilei entre vários caminhos, questionei amizades, perdi amizades, ganhei novos amigos, fechei portas e enterrei mortos.
Não olho para trás pq muitas vezes ainda doí e quando isso acontece, eu olho meu amado, dormindo ao meu lado, aquele que comprou margaridas, que me beija todas as manhãs, que dispara a falar, que dispara a espirrar, que ama meu gato Frajola e que principalmente ama minha mãe, minha família e minhas amigas da terra sempre amada Porto Alegre.
1 ano e a vida muda, 1 ano e percebo que Deus realmente escreve certo por suas linhas tortuosas,
Amadureci, sei dizer não quando é preciso mas graças ao bom Deus e ao renew da AVON ainda não recorri ao botox,
Sinto que serei mãe em breve, queremos isso, mas tudo virá ao seu tempo.
Sinto a vida transformando e transformada, me sinto menos egoísta, tenho vontade de viver e fazer o melhor todos os dias, por mim, pelo meu amor, e pelo nosso futuro.

Leila Lopes

Bom dia chuvoso, minha avó sempre diz, abençoe a chuva que ela passa, adoro ouvir isso dela.
Hoje pela manhã com tristeza vejo que o fato de Leila Lopes ter cometido suicídio seja aos 40 ou aos 50 anos já não é capa nos sites da internet, com tristeza pq mostra a velocidade em que não nos importamos com as coisas.
Ontem, este assunto particularmente me tocou.
Ler que uma pessoa, um ser humano chegou ao ponto de misturar veneno de rato em sua própria comida, separar a roupa com a qual planejou ser enterrada e redigir 7 folhas de cartas, quanta força e quanta tristeza se agitaram dentro deste ser.
Ela ligou para uma amiga, mas a amiga estava no mercado fazendo compras, viu que era ela mas pensou - "eu ligo depois", não existiu o "depois".
Há algumas semanas Leila Lopes disse para alguém " Vou tomar uma decisão sem volta em minha vida", era um pedido de socorro, não registrado por quem ouviu.
Estou, ainda em pequenos passos, estudando e lendo sobre a Cabala Judaica, que diz que enquanto qualquer ser humano sofrer tiver uma chaga, uma doença, uma dor, um sentimento de separação em qualquer lugar do mundo, não haverá felicidade plena para nenhum de nós.
Isto faz muito sentido para mim, não consigo acreditar que este era o plano do Universo para Leila ou para Laura, que tão cedo se foi pelo mesmo motivo.
Algumas pessoas me disseram e li em alguns depoimentos sobre a morte da Leila Lopes que ela parecia meio estranha, "parecia que tomava remédios", me revolta ouvir isso.
Realmente, ela parecia mesmo tomar algo, mas sem acompanhamento médico. Tomar remédio muitas vezes é o ponto de equilíbrio entre chegar ao limite e ultrapassar este limite.
O fracasso profissional e pessoal dela é o nosso fracasso enquanto amigos que não atendem as ligações dos amigos pq acham que estão ocupados demais, que não param para escutar além de ouvir, que não dão uma oportunidade, quando muitas vezes uma pessoa necessita para continuar seguindo somente de uma única oportunidade que fará toda a diferença em sua vida.
Alguns a julgaram por ter mentido a idade, fico pensando quantas mentiras guardamos dentro de nós, mentiras muitos mais ferozes, muito mais torturantes.
Quanto ao fato dela ter feito filme pornô, honestamente que diferença isso faz, quando a olhamos com os olhos de irmãos,
Uma estrela se apagou e digo estrela não porque ela foi atriz e sim porque todos nós somos estrelas do Universo brilhando, viemos para brilhar, para abundância, para paz, para LUZ.
Triste ler também : Leila Lopes não tinha pai, mãe nem filhos e sua preocupação era envelhecer sozinha.
Ela teve um pai e uma mãe e eu tenho certeza que ambos a estão amparando neste momento.

E não é tudo tem seu lado bom ?

4.20hs da manhã apenas eu e meu gato acordados, eu sem enxergar, o gato sem falar portugues, gatos não discam para farnácias...não sei como consigo o Xarope 44 E de Vick, estou imaginando que 44 E significa as 44 vezes que vc vai dizer ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG depois de tomar.

O rapazote da farmácia chega, não me lembro os trajes que eu usei para pagar o remédio, eu e Frajola olhamos um para a focinho do outro, não temos MONEY, mexo no meu marido, pego 20 reais da carteira, avisei para ele exatamente assim : ESTOU MORRENDO E VOU FUGIR COM 20 REAIS. reação zero...

Ahhhhhhhhhh o lado bom...ligar a TV e em um programa estar passando esta delicadeza da vida : http://www.jeanetmarie.com.br/, este lugar, este site, este encontro, vejam e me falem,

Pensei de repente que toda a minha gripe e minha necessidade do xarope foi o caminho para ver tamanha delicadeza e força do ser humano em transformar, tudo em belo, basta querer.

Vampira

Oscilar, pular, acordar feliz, descer da cama e não ver um sentido para nada. Esta sou eu sem medicação...preciso tomá-la, eu sei.
Sou uma Vampira, sedenta por barulhos, jogar coisas, quebrar coisas, gritar, sentar sozinha no boxe, deixar a água cair, tudo isso é ser bipolar.
Na terapia, que estou amando, lembro das palavras da minha terapeuta e tento me acalmar, o tempo não me acalma, ele me dilacera.
O telefone não toca, ninguém me liga, algo aconteceu, andando pela rua, vejo um mendigo beber água da rua, vejo outra mulher falando sozinha, vejo essas pessoas e não posso fazer nada, deito na minha cama macia, a bipolaridade por todos os lados, os dois pólos, pessoas dormindo em suas camas macias, água do filtro, água suja da rua.
A pergunta da minha terapeuta bate aos meus ouvidos, como andar no meio termo, como estar no meio, como encontrar a paz.
Não consigo produzir, não consigo pensar, meus dentes, minha língua, minha boca proferem veneno, estou pronta para desferir o golpe, no final contra mim mesma.
Sou uma vampira, nunca tive vocação para anjo.
Estamos no Dia dos Mortos, eu estou viva, Pólos, por todos lados, sempre me cobrando, sempre buscando, sou capaz de escrever de olhos fechados, sou capaz de cantar, sou capaz de tudo e termino num nada, ouvindo o silêncio nesta casa quebrado pelo meus dedos no teclado,
Converso com alguém no messenger, conversas banais, conversa de passarinho.
A mulher dormirá na rua, o homem que bebeu a água, agora se despe, ultrajante defeca no meio da rua, sai dele tudo de podre.
Ele cai, adormece ali, tenho vontade de cobri-lo com minha manta quente.
São os dois pólos, volto para casa, sento no sofá e vivo a vida de quem finge não ser bipolar.

Erro e Reparação

Alguém já viu o filme "Desejo e Reparação", vejam...eu vi várias vezes, me causa o mesmo efeito de " A moça com o brinco de pérola". Não posso escrever as sensações que estes filmes causaram em mim, principalmente porque só entendi algumas delidezas do filme atualmente.
O filme “Desejo e Reparação”, eu chamaria “Erro e reparação”, pois conta a história de uma criança que pensa que vê algo e baseada nisso prejudica a vida de muitos envolvidos, não é o meu caso, mas erros que achamos que cometemos e que achamos que nossos pais cometeram, podem afetar nossa vida.
Vidas...sentimentos...interpretações.
Mães, Pais, Família.
Viver na verdade, a verdade que liberta.
Contar os erros, dividir os erros e descobrir que existem formas de reparação.
Para os erros, reparação.
Um crochê, um bordado, uma bijouteria, uma festa, várias festas em celerabração a vida e a família,
Uma conversa no meio da madrugada depois de um csamento lindo.
Enxergar em mim a minha mãe, e a minha mãe em mim e descobrir que para meus erros existe reparação.
Te amo mãe.

Lança Perfume e Casamentos, os de ontem, os de hoje e o nosso

Não, não estou fazendo apologia ao uso do lança-perfume, antes que me julguem e condenem. Aliás acreditem se quiser nunca cheirei nem sei como cheirar o lança perfume.

Lança Perfume já era para mim uma música linda e gostosa de ouvir da Rita Lee ( Eu sou neném, só sossego com beijinho...) e no casamento da minha amiga Aline, o pai da noiva rouba a cena com o microfone, dizendo que a noiva com um aninho de idade dançou com ele este sucesso da Rita Lee, nos idos de 1980. Eu, claro, que perdi meu pai aos sete anos, chorei bastante, um choro risonho ( existe), um choro de que bom que minha amiga têm ao seu lado este pai amoroso, querido, citando estas palavras...a música entra...pai e filha dançam.

Logo depois, enquanto toca I´ve Got Under My skin, meu marido me toma nos braços e começamos a dançar, mágicamente....sensualmente...apaixonadamente, neste dia comemoramos 5 meses que estamos morando juntos, escovas de dentes juntas, "e na bagunça do armário embutido meu casaco abraça seu vestido"...

Ao lado de amigas tão queridas e hospedada na casa da minha amiga que faz aniversário no mesmo dia da minha irmã, vejo minha amiga tbém vivendo feliz, dividindo a vida, com alguém especial e especialmente encantado por ela. Minha irmã e minha amiga de um modo único, encantam as pessoas.

Na volta para casa, um aperto no meu peito, aquele aperto dos arrependimentos, aquele aperto das palavras não ditas, das coisas não feitas.

Minha irmã quando se casou...há muito tempo...eu tive uma reação infantil, egoísta, senti a mesma coisa quando ainda pequenas, eu criança, ela adolescente, separou suas roupas, suas bijouterias, suas sandálias de um lado do NOSSO guarda-roupas, daquele em dia diante, existia o meu e o dela, as roupas delas, a vida dela se encaminhando, enquanto a minha ainda girava num torvelinho carente.

Quando ela começou os preparativos do casamento, me fiz de desinteressada, não ajudei, fui ver a prova do vestido (fiquem bem emocionada), mas segurei a onda.

No dia do casamento dela, no altar como sua madrinha, chorei, chorei, chorei, por todos os momentos que a partir dali não seriam mais acompanhados por mim, nós sempre dormimos no mesmo quarto e ver aquela cama vazia partiu meu coração, como quando eu tinha onze anos.

Penso, ás vezes, que esta minha carência infinita pela qual me fez ligar para ela agora e perguntar como tinha sido seu dia no novo emprego, liguei 1 hora da manhã e ouvi ela do outro lado um pouco braba me dizendo que ela falava comigo depois, minha carência é desmedida.

É verdade, eu não sei gostar pouquinho rs rs....mas eu na verdade não queria dormir sem ouvir que tudo estava bem com ela....

Anos se passaram e com prazer notei da voz da minha irmã, um embargo de emoção quando lhe contei que eu e meu companheiro vamos fazer uma benção em maio, a minha irmã sempre foi mais generosa, talvez pq já é mãe, talvez pq sempre foi um pouco minha mãe.

Minha amiga do Sul, nascida em 21 de outubro tbém, enquanto estive em POA, ela sempre foi a voz do meu juízo...

Minha amiga que se casou neste último sábado, estava maravilhosa, podem me chamar de maluca, exagerada mas eu nunca deixarei um avião, um ônibus ficar entre eu e meus amores.

Um dia quando já estiver velhinha e deixar este mundo, escrevam Quintana na minha última morada : AMIZADE O AMOR QUE NUNCA MORRE.

Ou qualquer frase bem melada e exagerada.

Lançaaaaaaaaaaaaaaa Lançaaaaaaaaaaaaa Perfume.........

Prazer, meu nome é Diabo e não visto Prada

Única vantagem : nunca me disfarcei de anjo, nunca me fiz de anjo, nunca ninguém olhou para mim e disse que eu tinha cara de anjo, nunca recebi uma cantada do topo : machucou? Pq vc só pode ter caído céu.
Enquanto eu observava as formigas que teimam em me fazer companhia na minha mesa do escritório, eu matei algumas, esmaguei com meu dedo polegar e pensei: uma pessoa boazinha não faria isso, deixaria as pobres das formiguinhas vivas.
Eu nunca fui boazinha, desde pequena, era daquelas crianças terríveis, daquelas que os tios torcem o nariz quando a pequena criança entra na casa dos avós.
Nunca mais me esqueço da cara de espanto quando encontrei a diretora da minha escola primária numa festa, eu estava bem arrumada, já formada, fazendo MBA e ela quase me perguntou se eu estava numa espécie de indulto de natal ou em condicional, regime semi aberto...
É, de alguma forma, eu superei as expectativas sobre mim, mas se o ambiente que vivemos não nos molda, pq os estigmas colocados em nós, não nos abandonam?
Eu li nesta semana na VEJA, algo que me deixou perplexa tamanha sinceridade e dor, de alguém que escreve : “ Meus pais me perdoaram por eu ter nascido, eu não”, a autora desta frase é Clarice Lispector, do pouco que se sabe, a mãe ucraniana teria sido estuprada e espancada, ficou paraplégica , numa crença cultural, imaginava-se que consumar a gravidez poderia curar a mãe, não curou, e Clarice levou consigo uma marca que se tivesse talhada em fogo em seu corpo não doeria tanto.
Comigo, o fato da minha irmã gêmea ter morrido no parto e minha mãe ter ficado com sérias seqüelas e o destino ter me feito nascer no dia que meus bisavòs foram assinados, marcou não a fogo, mas marcou.
Sou vaso ruim, não quebro.
“Os bons morrem cedo”, disse Renato Russo, eu acredito nisso, todas as pessoas queridas, com uma áurea que não sabemos explicar, já se foram.
Julguem me, falem, mas sintam-se vingados.O diabo é um anjo caído e ele nunca se levanta

Figura do post : Quadro Medo de Clarice Lispector

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Maya da novela e Dilma Russef

Teve um tempo em que eu criticava veemente a Maya da novela das oito, Caminho das Indias, mas quem é bipolar ou sofre de qualquer outro transtorno sabe o que é viver numa aparente realidade das coisas, que num segundo podem ser destruídas, reveladas.
Assim como Maya da novela, muitos de nós com transtornos emocionais vivemos na corda bamba da vida, todos vivem na verdade, mas (vou falar por mim), é como se eu vivesse num sonho que pode acabar, dois dias atrás tive uma depressão muito forte, inexplicável para mim, explicável pelo meu médico, voltei das minhas férias, da minha lua de mel, tudo deveria estar bem, perfeito mas na verdade voltar para o trabalho, onde estou há dez anos me fez repensar, e lá veio com força total o demônio que habita em mim.
Passei as férias curtindo meu maridinho, fazendo bijouterias ( minha nova terapia), dormindo a tardinha com meu gatinho Frajola, caminhando no calçadão do Rio de Janeiro, quase uma vida de rica de novela, mas a realidade é feroz e é outra, e não é que ela seja triste mas me sinto cansada do meu trabalho, me sinto pesada, os ombros pesam, o estomâgo embrulha mas como desistir de um trabalho onde sou reconhecida, ganho bem, e tenho lá meus momentos de excelente profissional.,,,não sei o que acontece, estamos nesta trilha agora, segunda volto ao psiquiatra.
Bom, voltando a relação Maya e Dilma, a Maya mente e é dissimulada mas ela me desperta uma certa compreensão, pois muitas vezes nos vemos envoltas em situações na vida em que não é possível parar de mentir, ou revelar a verdade, principalmente nós, as mulheres.
Quanto a Dilma, bem eu a vi com um certo olhar benevolente quando foi ela descobriu seu cancer, posteriormente não gostei do modo como a imprensa tratou do assunto, na coletiva parecia que a Dilma não estava lá e ela estava e ela mesmo parecia se referir a tudo como se fosse outra pessoa, pensei que isso deve ser um método de fuga, mas depois vi que não.
A Dilma é o Lula de saias, a Dilma me embaraça enquanto mulher que chega ao poder ou será que ela tanbém está em uma situação em que não pode voltar, não pode desmentir, não pode revelar a verdade ? estará ela aceitando o tão famoso jogo da política, vai ficar tudo por isso mesmo ? jamais saberemos se ela teve ou não teve a tal conversa com a secretária da Receita Federal ? Acredito que não, pelo menos na novela saberemos que a Glória Perez deve revelar todas as verdades e acredito que todos serão perdoados e felizes, afinal ali no núcleo da novela todos têm algo a esconder, o Opash que é filho Shankar, a Suria que não está grávida, a matriarca da família que teve o caso com Shankar e por este motivo mesmo, todos serão perdoados pois assim como na novela é a nossa vida, a verdade liberta e quando ela for contada todos nós estaremos e seremos livres.

Usando e adorando - Cinderela Recomenda

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Deixa o cabelo macio, cheiroso e muito brilhante!

Eu quero uma casa no campo...

ah aqui estamos nós, nas Serras Gaúchas, Hotel Lindo, recomendo Serrano Resort, atendimento impecável, de todos, www.serranoresort.com.br

Para o Foundue o melhor que fomos foi o do Restaurante do Carlitos, garçons queridos, preço justo e o foundue de chocolate ai ai ai sem comentários, MARAVILHOSO.

Os Gramadenses estão de Parabéns, sabem receber, param o carro na faixa de pedestre para atravessarmos, são gentis nos restaurantes, pra vcs terem uma idéia ontem fomos num restaurante e quando fomos pagar a conta, só tínhamos o Mastercard! e eles só aceitavam VISA, algum problema ? Nenhum...anotaram o número do nosso quarto no Hotel e ainda depois de duas garrafas do vinho Ovelha Negra da Miolo nos levaram para o Hotel, maravilhoso.

Cidade preparada e feliz, sentimos isto. Entrei na igreja de São Pedro e me senti emocionadissima, eu e o André. Aos pés de Santo Antônio há uma oração linda que transcrevo abaixo

Cinco Minutos diante de Santo Antônio

Há quanto tempo te esperava, ó alma devota, pois bem conheço as graças de que necessitas e que queres que eu peça ao Senhor.Estou disposto a fazer tudo por ti; mas, filho, dize-me uma a uma todas as tuas necessidades, pois desejo ser o intermediário entre tua alma e Deus, com o fim de suavizar teus males. Sinto a aflição de teu coração e quero unir-me às tuas amarguras.Desejas o meu auxílio no teu negócio..., queres a minha proteção para restituir a paz na tua família..., tens desejo de conseguir algum emprego.... queres ajudar alguns pobres..., alguma pessoa necessitada..., queres a tua saúde ou a de alguém a quem muito estimas? Coragem, que tudo obterás.Agradam-me também as almas sinceras que tomam sobre si as dores alheias, como se fossem próprias. Mas eu bem vejo como desejas aquela graça que há tanto tempo me pedes.Tem fé que não tardará a hora em que hás de obtê-la.Uma coisa, porém, desejo de ti. Quero que sejas mais assíduo ao Santíssimo Sacramento; mais devoto para com a nossa Mãe, Maria Santíssima; quero que propagues a minha devoção e ajudes meus pobres. Oh! Quanto isso me agrada ao coração! Não sei negar nenhuma graça àqueles que socorrem aos outros por meu amor, e bem sabes quantos favores são obtidos por esse meio.Quantos, com viva fé, têm recorrido a mim com o pão dos pobres na mão e são atendidos! Invocam-me para ter êxito feliz em um negócio, para achar um objeto perdido, para obter a saúde de uma pessoa enferma, para conseguir a conversão de alguém afastado de Deus, e eu, por amor dos meus pobres cuja miséria está a meu gargo, obtenho de Deus tudo o que pedem e ainda muito mais.Temes que eu não faça outro tanto por ti? Não penses nisso, porque prezo muito as prerrogativas concedidas por Deus de ser o Santo dos milagres.Muitos outros, como tu, têm precisado de mim e temem pedir-me, pensando que me importunam. Quanto és tímido, meu bom amigo!Leio tudo no fundo do coração e a tudo darei remédio; hei de obter as graças, não temas.Agora, volta às tuas ocupações e não te esqueças do que te recomendei; vem sempre procurar-me, porque eu te espero; tuas visitas me hão de ser sempre agradáveis, porque amigo afeiçoado como eu não acharás.Deixo-te no Coração Sagrado de Jesus e também no de Maria e no de São José.
Rezar um Pai Nosso, Ave-Maria e Glória

Mulheres em ação

Algo novo, algo velho, algo ao alcance...minha cabeça anda no mundo dos negócios, ações, bolsa de valores, CVM, poupança.
Depois de descobrir que há 9 anos atrás eu fui uma das poucas pessoas a aplicar 40% do meu FGTS nas ações do Petrobrás, o governo nunca mais abriu esta opção, quem investiu, investiu e ganhou 15 vezes mais do que se tivesse mantido aplicado simplesmente no FGTS que rende infímus 3% ao ano mais a TR.
Fuçando na Internet, descobri dois cursos GRATUITOS, atenção GRATUITOS na Bovespa, um se chama Mulheres em ação, como o próprio nome diz ele é voltado para o público feminino e fala sobre o mercado de ações, o outro de finanças pessoais.
Estar livre do cheque especial, cartão de crédito e outras ciladas do mundo financeiro, é uma benção, eu não tenho cartão, não tenho cheque especial e pela primeira vez na vida não reclamo por isto.
É real e verdadeiro que nossa vida financeira reflete nossa vida.
Estou pensando sem parar em como aumentar meus ativos, comprar meu apartamento, abrir outros caminhos, no momento dois : vou fazer um curso de design de jóias, um mercado muito promissor e outro de Perícia Contábil, duas novas frentes de trabalho.
Amanhã faço 9 anos de empresa e me pergunto o quanto mais eu poderia ter guardado, realizado, transformado.
Os anos passam, tão rápido...ainda lembro até da roupa que eu usava no meu primeiro dia de Tostines...eu e meus 23 anos, minha insegurança, minha inocência, minha esperança.
Hoje aos 34, sinto falta de algo que eu não sei o que é, a sensação de fraude ainda me assombra, mas quando me vejo estudando, buscando novas oportunidades...me sinto com nova, intacta, papel em branco, quando lá, em 2000....interessante.
Penso que é sempre possível recomeçar, corrigir, inovar.
Feliz Ano Novo.

AIR FRANCE 1 mês

Nosso escritório vem a público manifestar sua consternação e solidariedade pelas vítimas e seus familiares e amigos do trágico vôo da Air France. Particularmente, fazemos aqui uma sincera e respeitosa homenagem ao nosso inestimável e querido colega Gustavo Pequeno Peretti Mattos. Tivemos a oportunidade de tê-lo ainda muito jovem como estagiário e vê-lo crescer profissionalmente dentro de nossa organização por mais de 8 anos, tendo sido um dos mais brilhantes advogados formados em nossas hostes. Sua visão comercial aliada ao seu conhecimento técnico e inteligência faziam dele um profissional de reconhecido valor no mercado nacional e internacional, especialmente o de petróleo e gás. Pessoalmente, dentre os vários atributos muito nobres que Gustavo possuía, inegavelmente o companheirismo com os colegas e a compaixão pelos seus semelhantes foram marcas inesquecíveis de sua personalidade afável. Partiu muito novo, aos 30 anos, para uma nova dimensão de vida, nos deixando imensa saudade. Por isso, convidamos a todos que tiveram o privilégio de conviver com ele a prestar uma homenagem póstuma, para desejar-lhe paz na sua jornada de luz para o mundo espiritual. Será hoje realizada missa de mês na Igreja Sagrado Coração de Jesus, localizada na Pontifícia Universidade Católica, às 19:00 h.

God bless you

Friozinho, casa da vovó, canjica, minha família na jogando baralho, um lindo cachorrinho dormindo aos meus pés, esse cachorrinho eh magico, tão bonzinho, tão querido, o Billy poderia ser um Marley da vida de tão valoroso que eh.

Deus abençoe vc que tem a família por perto, não somos perfeitos, brigamos muitos, ontem mesmo teve uma briga por aqui mas o amor esta sempre presente, alguns vão me achar meio romântica demais escrevendo isso, principalmente pq mesmo minhas visitas tendo se tornado mais raras em virtude do trabalho e do marido, eu acredito na forca desta família, eu geralmente fico um pouco isolada, gosto de fazer companhia para minha vo e gosto de apreciar a beleza e a dinâmica das coisas com um afastamento, não sei explicar o pq, as vezes apenas necessito estar um passo para trás, eu que sempre gostei da posição de palco, hoje prefiro apreciar tudo da plateia, não sou melhor que ninguém, não vejo melhor que ninguém, isto sou eu.

Deus abençoe vc que tem uma vo que conta historias sobre a sua época de roca.

Estou lendo um livro (pra variar) sobre relacionamentos , eu peguei ele nas mãos, numa das minhas visitas a livraria  Ame a vc mesmo ...e permaneça casado", transcrevo livremente alguns trechos:

" Ser casado significa ser pai, mãe e amante, significa desempenhar todos os papeis e compartilhar toda parte sua. Nos casamentos em igrejas, comummente se diz: Quando dois se tornam um. Isso não significa uma juncao romântica entre dois corpos ou dois parceiros ideais se conhecendo, ou ficando juntos na empolgacao do de agora em diante e perdendo qualquer espaço pessoal. Tornar-se um nesse sentido significa amar as diferenças em seu parceiro para viver seu amor-próprio mais profundamente. Significa ter total responsabilidade sobre si mesmo, inclusive sobre seu próprio espaço e limites, para conhecer o outro de modo mais verdadeiro possível. Uma questão de reconhecer como a outra pessoa eh, ela pode ser tao comum quanto vc. Significa agir diferente e aceitar a fraqueza e erros da outra pessoa.

Ser um casal eh uma das formas mais importantes de amadurecer e aceitar outra pessoa. Em primeiro lugar, exige crescimento pessoal. Em seu sentido espiritual mais profundo, ser um casal significa superar a ilusão da separação, não a separação física ou geográfica, mas a separação pessoal da rejeição, do julgamento e da condenação."

Lindo não ?

Eu gostei muito, principalmente da parte " Superar a ilusão da separação".

Me lembrei dos parentes das pessoas do voo da Air France, que elas possam entender que o amor não acaba com a morte e superar a ilusão da separação, e eu também.

Eu queria não ter assunto...

Ontem eu lembrei do blog, pensei : - bahhh a vida anda tão maré mansinha comigo ( apesar dos meus ataques bipolares) que pensei nem tenho nada para postar...queria não continuar tendo, infelizmente, uma pessoa muita amada e querida que trabalhou nos "Tostines Freire", como eu gosto de chamar carinhosamente, estava no vôo da Air France, desaparecido. Além de ter trabalhado e ter sido meu colega e incentivador na obra e mudança da Unidade do Rio do Rio Janeiro, é (me recuso a escrever era) marido da nossa colega de Tostines, Bruna.

A Bruna é uma flor, em sua delicadeza e fragilidade...meu coração bate acelerado, opressivo, descompassado quando penso na sua dor e na da dor dos familiares.

Hoje me falaram diversas daquelas frases, tão clichês do tipo : "Vida que segue", "Têm mais gente morrendo no trânsito todos os dias" ou "É a vida"...mas que tipo de afirmação é essa, que não serve para nada, que não alivia o sofrimento, simplesmente constata algo inexplicável.

E eu me considero uma pessoa religiosa, mas fico pensando será que Deus faz uma conta mensal de cota de almas que ele precisa no céu ? aí na virada do mês, Ele decide que para fechar o mês ou iniciar bem o mês, joga um raio num avião....não entendo...católicos, budistas, espirítas...nesse momento eu só penso : porque?

Amanhã certamente estarei mais conformada...mas não consigo pensar em olhar nos olhos na Bruna quando ela voltar para empresa, eu sei, sou uma covarde, não nego...uma menina, casado com seu amado há apenas 4 anos, felizes, sexta eu os vi no Tostines, sexta...tão ali, se tivesse como congelar a vida, o momento, o agora...

Sou covarde...sinto um medo que gela as mãos de perder os que eu amo, talvez quem esteja lendo me diga que isso é Apego, pode ser...também não nego.

Não importa, enquanto a minha vida ordinariamente segue, de modo tão tranquilo quanto um mar calmo, vidas se perderam num mar revolto, frio, silencioso.

Como diz minha mãe, que o manto de Nossa Senhora cubra a minha amiga, os familiares e todos aqueles que estavam no vôo e que eu possa compreender o que ainda não entendo.

O tempo e morte

" O tempo não traz alívio; mentiram-me todos

os que disseram que o tempo amenizará minha dor!

Sinto sua falta no choro da chuva;

Quero sua presença no recuar da maré.

A velha neve escorre pela encosta de cada montanha.

E as folhas do outono viram fumaça em cada caminho

Mas o triste amor do passado deve permanecer

no meu coração. e meus velhos pensamentos perduram.

Há centenas de lugares aos quais receio ir

- por estarem tão repletos da presença dele.

E ao entrar com alívio em algum local tranquilo

Onde seu pé nunca pisou, nem seu rosto brilhou,

Eu digo : " Aqui não nenhuma recordação dele!"

E com isso paro, arrasada, e me lembro tanto dele."

Edna St. Vicent Millay

O tempo acaba trazendo alívio. Mas ele não se apressa, e a espera nem sempre será das mais agradáveis.

Uma mensagem de amor

Hoje no almoço, tocava uma música bem baixinho, acho que poucos podiam ouvi-lá, talvez só os que amam, os que já amaram...eu ouvi e fiquei viajando pensativa.
Perdida entre tantas leituras sobre casos, análises, mentes inquietantes, inimigos no meu quarto, uma noite que cai depressa e até o um passeio no mundo estranho dos psicopatas...
Gosto, às vezes, de observar as pessoas, um amigo me disse que eu fazia um laboratório das pessoas e que por outras vezes eu organizava as pessoas da minha vida como eu classifico meus livros, alguns livro eu começo a ler e não consigo ir adiante, algumas pessoas eu conheço e não tenho a mínima vontade de me aprofundar nelas, sabe...não sinto interesse em virar a primeira página, leio a orelha do livro, muitas vezes até o levo para dentro de minha casa, mas o livro fica lá, guardado, esperando o tempo certo em que ele participará da minha vida, meus livros viajam comigo, vão comigo ao trabalho, andam comigo o tempo todo tempo.
Me sinto segura perto dos meus livros, alguns deles.
Alguns me fazem sentir até uma dorzinha no coração quando eu os estou terminando, nem acabou e eu já estou com saudades, logo preciso partir, pegar outro livro, sentir o cheiro dele, acarinhar a capa e me jogar .
Os livros, meus melhores amigos.
Me acompanham na minha cama, onde eu luto contra o sono, pois quero ler, ler, ler,
Seria muito "lugar comum" escrever que os livros assim como as pessoas nos levam a lugares e sentimentos antes não experimentados.
Eu leio a vida, eu tenho a capacidade estranha de ler as pessoas e de muitas vezes, tristemente, saber como termina uma história ou estória.
Quantas vezes terminei um livro com lágrimas nos olhos, talvez não tantas quantas adormeci com eles,
Meus livros são o meu "boa noite" e meu "bom dia".
Penso que tudo sobre tudo já foi escrito e que posso encontrar neles a resposta do que procuro.
Me imagino, velhinha, na minha casa, entre fotos, amigos, familiares, numa casa sempre cheia gente e com uma estante do chão ao teto repleta de vida, a minha vida, pois eu poderia contar minha vida pelos livros que li, por mais estranho que isso possa parecer, sinto que este é um legado meu, um livro que eu ainda não li pois ainda está sendo escrito.

Laços Eternos

Nossa, nossa, nossa...quantos dias sem falar no meu bloguinho, ocupada entre colar figurinhas no álbum das princesas, dois feriados, visita MARAVILHOSA dos familiares, leitura, pensamentos e etc, o bloguinho foi ficando...

Meu aniversário passou, e eu não me vi, estes dias me peguei falando assim : a "fulana" têm minha idade, 30 anos, sem me dar conta que na realidade fiz 34 anos...lembro da minha mãe dizendo quando fez 40 anos, estou na metade da minha vida, e eu que era bem novinha fiquei com aquilo cabeça, metade uma vida...numa outra conversa sincera na minha cozinha com mamãe neste fim de semana, vi que estou me deixando abater pelo "peso" que a sociedade impõe para a mulher com mais de 30 e solteira e sem filhos e sem marido porém muito bem sucedida, obrigada.

Você que está lendo pode ter pensando : Que absurdo, isso não existe ( e se você pensou isto, deve ter menos de 30 rs) mas existe, eu devo confessar que agora que estou namorando ( um outro motivo da desatualização do blog) tenho aquela sensação de tranquilidade, de estar com alguém que por muito tempo procurei entre tantos.

Percebo que os outros e tudo o que passou, só foram o caminho para chegar até aqui, até quem sou, aceitar (e gostar) de alguém 24 horas no meu dia à dia, aquela rotina gostosa de deitar a cabeça no colo do meu amado ao final do dia, de pensar no jantar, em tomar minha taça de vinho diário acompanhada, dividindo a mesma taça, os assuntos, de ficar cada um no canto do sofá lendo seu livro, como diria a música : "Todo dia ela faz tudo sempre igual, me acorda às 6 horas da manhã ( no meu caso às 8 horas)...."

Estes dias foram dias profundos, por vezes calados, por vezes falados exaustivamente, pontuado por conversas francas, tão transparentes, próximas da verdade absoluta.

Eu me impressiono ainda como os laços de sangue, familiares têm o seu poder, eu me entendo com minha avó, minha mãe e minha tia pelo olhar, pela pele, reconheço o barulho dos passos da minha mãe, adoro o cheirinho das roupas da minha avó e da minha mãe, amo o cuidado da minha avó com tudo e sua força é algo que emana, é e ponto, simplesmente é.

Tive um conversa difícil com minha tia e com minha mãe que me deixou pensativa o dia todo seguinte da partida delas, como eu digo sempre, eu preciso de um tempo para processar tudo, me recolho, penso, processo.

Eu fiquei feliz pela nossa honestidade, por realmente falarmos, trocarmos experiências e por eu conseguir me colocar assim como eu sou e não como as pessoas me vêem,

Há uma diferença imensa nestas duas imagens, quem somos e quem deixamos que as pessoas pensem que somos.

É muito bom saber que quanto mais o tempo passa mais minha família se torna o pilar tão seguro que eu sempre busquei, sem ilusões, cada um como ser humano, com sua vida, mas formando um grande pilar, onde quando precisamos podemos nos amarrar, nos proteger, nos apoiar.

Eu me sinto segura agora.

Love, Love, Love

Eu encontrei quando não quis
mais procurar o meu amor
e o quanto levou foi pra eu merecer
antes um mês e eu já não sei
e até quem me vê lendo jornal
na fila do pão sabe que eu te encontrei
e ninguém dirá
que é tarde demais
que é tão diferente assim
do nosso amor
a gente é que sabe

ah vai
me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
afim de te acompanhar
e se o caso for de ir a praia
eu levo essa casa numa sacola..
eu encontrei e quis duvidar
tanto clichê
deve não ser
você me falou
pra eu não me preocupar
ter fé e ver coragem no amor
e só de te ver
eu penso em trocar
a minha tv num jeito de te levar
a qualquer lugar
que você queira
e ir onde o vento for
que pra nos dois
sair de casa já é
se aventurar
ah vai
me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém
afim de te acompanhar
e se o tempo for te levar eu sigo essa hora
eu pego carona
pra te acompanhar

(Último romance - Los Hermanos)

Fragilidade, teu nome é mulher - Shakespeare

Frágil, que se quebra, que se rompe, que desata, que faz baixar os olhos, que faz as mãos se separarem, que faz de um belo dia de domingo, um engodo amargo, oprime o peito.

O ciúme seria uma fragilidade? dizem que o ciúme é o tempero do amor ou seria o veneno do amor? como o dilema do remédio e veneno, o problema está na medida, na dose.

Fico pensando que sentimento estaria verdadeiramente por trás do ciúme, me veio a frase acima " Fragilidade, teu nome é mulher", eu me sinto frágil mas não o sou, este papel não me cabe, é uma roupa velha que não deveria me servir mais.

( respiro fundo)

Esta fragilidade porém, quando despertada, tocada, me torna uma "besta"e o meu revide costuma ser um massacre, e como em todo o massacre, inocentes são atingidos.

Proferir desculpas depois é tão pequeno e tão desproporcional...

O engraçado ( ou melhor não tem nada de engraçado) é que eu sinto como tudo toma forma, e por achar q o outro age e pensa como eu, ou melhor seria ou será capaz de fazer o que eu já fiz, eu revido na verdade contra mim, difícil explicar.

Meu ponto inicial é sempre pensar : você trataria um amigo assim? a pergunta é muito boa, porque quantas vezes tratamos um parente, um irmão, a mãe, o namorado, noivo, noiva, marido tão mal como se os laços por estarem feitos e sacramentados automaticamente se tornam em licença para maus tratos, desprezo, xingamentos, falta de respeito e aí eu volto na pergunta : você trataria seu amigo assim?

É triste reconhecer que as piores brigas que eu tive foram depois que coloquei uma aliança no dedo, mas isso é passado, morto, enterrado.

Raul Seixas cantou em sua música A maçã : "Amor só dura em liberdade, o ciúme é só vaidade, sofro mas eu vou te libertar, o que que eu quero se eu te privo, do que eu mais venero é que a beleza de deitar."

Guardadas as proporções que a minha fragilidade permite, Raul está mais que certo.

Reflexões

"No Hades, Sísifo, foi condenado, tendo de rolar, por toda a eternidade, uma pedra até o cume de uma montanha, que rolava novamente sobre ele."
Hamilton, E. (1940)

" Há uma vitória e uma derrota - a maior e a melhor das vitórias, a mais baixa e a pior das derrotas-, que cada homem conquista ou sofre não pelas mãos dos outros, mas pelas próprias próprias mãos"
Platão

Delirios de Consumo de Becky Bloom

http://www.youtube.com/watch?v=XdREs4A0duc

Ahhhhhhhhhhh eu nem acredito que vai estrear! quem já leu o livro ama de paixão a Becky!

Minha amigona do peito e de peito acaba de me ligar para me contar!

Não percam, estréia dia 10/04! xim!Bahhhhhhhhhhhh tudo de bom!

Seja quente ou seja frio, mas não seja morno que eu te vomito

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.

Pudera, nunca tive vocação para alegria tímida, para paixão sem orgasmos múltiplos ou para o amor mal resolvido sem soluços.

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.

Não estou aqui para que gostem de mim.

Estou aqui para aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E para seduzir somente o que me acrescenta.Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.

A palavra é meu inferno e minha paz.

Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.

Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.

Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.

Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.

Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.Eu acredito em profundidades.

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.

São eles que me dão a dimensão do que sou.

Pretendo viver para sempre, eu acredito em para sempre e quando eu te disser : "Nunca" ou "Nunca Mais", acredite, meu caro, pois é verdade.



...e o que me importa é não estar vencida...

Mulheres Bem Resolvidas

Depois de um post tão pesado quanto de ontem, algo para relaxar!

Oração das mulheres bem resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
Que a fonte nunca seque,
e Que a nossa sogra nunca se chame Esperança,porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...Deus...Eu vos peço sabedoria para entender um homem,amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,porque Deus,se eu pedir força,eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,que nunca nos falte,e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Não sou uma só

Decidi, algum tempo atrás, que evitaria escrever sobre o transtorno afetivo bipolar (TAB, a.k.a. psicose maníaco-depressiva), sobre as crises alternadas de depressão e euforia, efeitos colaterais do tratamento, yada yada yada.
[Respiro fundo.]
Vamos lá. O transtorno bipolar é uma doença que, como qualquer outra, precisa ser corretamente diagnosticada e tratada com medicamentos. É uma doença mental? É. O cérebro produz de forma atípica alguns neurotransmissores fundamentais para nossa saúde mental. O motivo? Ainda não se sabe com precisão. É genético? Os estudiosos entendem que sim. Pode incapacitar a pessoa de exercer suas atividades rotineiras? Quem sofre de TAB é retardado? Não.
Mas o pior de tudo é: não há cura para o TAB, apenas controle. Tal qual uma diabete, que precisa ser controlada com injeções de insulina.
Existe ainda um grande preconceito ou uma total ignorância sobre o que é o TAB e seus efeitos e sintomas, que podem ser devastadores. O paciente de TAB, se mal diagnosticado ou submetido a tratamentos incorretos, pode torrar todo o seu patrimônio em incríveis três semanas, trabalhar por 48 horas seguidas sem se cansar, emprestar as cuecas para o pior dos amigos ou, no outro extremo, ficar impossibilitado de trabalhar, parar de comer por dias e dias, não tomar banho por semanas, não falar com absolutamente ninguém, chorar até cansar e, falando um português bem claro, o paciente de TAB pode cometer suicídio.
Pois esclareço, e perdoem-me os leitores pelo o que será um desabafo, muitas pessoas que lêem meu blog vão se chocar com que estou escrevendo pois muitas pessoas desconhecem, infelizmente, o que é o TAB, a depressão crônica, a esquizofrenia, a síndrome do pânico, TOC – transtorno obsessivo compulsivo ou que enxergam uma certa beleza na afirmação de que "viver é sofrer", de Arthur Schopenhauer.
É COMPLICADO também sentir a solidão diária de quem precisa acordar forte todos os dias, porque uma crise pode nos tirar o emprego. É TRISTE o desalento de perceber que só vc, e mais ninguém, realmente sabe o que é uma crise de depressão severa, quando a dor de um corte profundo não é nada comparada ao desespero de querer sair daquela crise, da desesperança e da vontade de pular do 10º andar.
Será isso tudo condição para escrever como Faulkners, Hemingways, sem falar de Virginia Woolf, Tolstoy, Graham Greene, Ana Cristina Cesar? Não, definitivamente não. Todos eles e gênios como Van Gogh e Mozart sofriam de TAB. Não é necessário sentir uma profunda angústia por estar vivo para escrever sobre as dores de viver. Não é absolutamente necessário viver escrava das minhas oscilações bruscas de humor ou da minha estranha produção de neurotransmissores, para ver beleza no que é incerto e querer, sempre, dias mais densos.
Prefiro escrever posts medíocres e não publicar um conto genial ou um romance digno de nota. Prefiro não perder minha identidade recém recuperada, prefiro tomar mais aulas de otimismo. Prefiro trabalhar no que eu gosto com a regularidade que o mercado exige.
Prefiro sim, ser parte do establishment. Prefiro, mil vezes, amar as pessoas sem chocá-las com idas ao pronto socorro, com palavras mordazes e injustas típicas da fase maníaca.
Prefiro não morrer como Faulkner (morreu bêbado) ou Hemingway (cometeu suicídio).
Para quem enxerga “nobreza na embriaguez” e “perda de autonomia” com a medicação, eu continuo minha via crucis, aquela da coragem, para dizer “você não sabe nada, meu caro”.
E nem por isso eu sinto rancor de tantas outras pessoas que, ao ouvirem de minha boca "sou bipolar e não vivo sem medicação”, franzem a testa. Escrever bem é uma arte.
Controlar o que é aparentemente incontrolável é uma luta constante que, ao final, vale muito a pena. Posso dizer que entre mortos e feridos, cá estou, se vou sobreviver ao que estou passando hoje, só o amanhã poderá dizer.